Забота о моей матери: деньги, контроль и семейные границы

Есть и другая сторона истории, которой я поделилась о визите к матери. Если я собираюсь быть откровенной насчет кофе, разговоров и важности того, чтобы прийти, мне нужно честно рассказать и о самой сложной части.

Моя мать находится в специализированном доме престарелых после двух инсультов за три месяца. Она хочет переехать в дом престарелых с услугами по уходу. В конечном итоге, когда она сможет достаточно передвигаться самостоятельно, планируется перевезти ее в Таиланд.

Она также ясно дала понять еще кое-что: она не хочет возвращаться в Ривертаун, чтобы жить со своим мужем, моим отцом.

Это сложное предложение для написания. Также необходимо понимать, что происходит.

Стоимость медицинского обслуживания

Проживание в доме престарелых дорогое. Места, которые я рассматриваю, начинаются примерно с 6000 долларов в месяц за «хорошее» жилье. Речь не идет о Four Seasons. Но за такую ​​цену я бы не отказался от мятной конфеты на подушке.

Когда моя мать лежала в больнице и сказала, что не хочет возвращаться домой, первой реакцией моего отца было:

«Кто за это заплатит?»

Я понимаю, что услышать, что ваш супруг не хочет жить с вами, может быть больно. Я разведена. Я сама получила приглашение уйти из дома, и я ушла. Я не вернулась. Я понимаю, что разговоры передают чувства.

Но моей матери по-прежнему нужен уход. Ее пожелания по-прежнему заслуживают того, чтобы их услышали.

Во время поездки в Costco, еще до всего этого, моя мать сказала мне, что у нее есть пенсионный план 401(k) через работодателя. Она примерно оценила его баланс во время разговора о том, что ее расстраивало в ситуации с моим отцом.

По всей видимости, поездка в Costco может включать в себя покупку продуктов оптом, а также информацию, которая впоследствии окажется очень важной.

Когда мой отец отказался от проживания в доме престарелых, я вспомнила этот случай. Моя мать много работала и копила деньги. Мне хотелось подумать о том, чтобы использовать эти сбережения для оплаты ее ухода.

Я попросил его предоставить информацию, необходимую для начала этого процесса.

Его ответ был следующим:

«Я подумаю об этом»

Деньги и контроль

Я слышала истории о том, как семьи распадаются из-за денег. О том, как одному из родителей требуется уход, а разговоры перерастают в споры о счетах, расходах и о том, кто имеет право принимать решения.

Теперь я сам переживаю эти семейные конфликты.

С моей точки зрения, всё это сводится к деньгам и контролю.

Моя мать уже высказала свои пожелания относительно места жительства и того, как она хочет видеть свою следующую жизнь. Однако в разговорах с отцом мы постоянно возвращаемся к вопросу о том, будут ли выделены деньги и кто будет принимать окончательное решение.

Когда я слышу в ответ на просьбу предоставить информацию о ее сбережениях фразу «Я подумаю об этом», я понимаю, что он позиционирует себя как человека, который решает, могут ли ее пожелания быть реализованы.

Поэтому это больше, чем просто спор о дорогостоящем учреждении. Доступ к деньгам влияет на выбор моей матери. Тот, кто контролирует этот доступ, оказывает огромное влияние на то, куда она может пойти и как она может жить.

Я понимаю, что ежемесячные расходы в размере 6000 долларов требуют планирования. Я готова обсудить все расходы, детали счета и практические вопросы.

Мне сложно убедить родителей в необходимости серьезно отнестись к пожеланиям моей матери.

Взяв на себя ответственность за исполнение своих желаний

С сегодняшнего дня я официально являюсь доверенным лицом своей матери. Я также являюсь ее уполномоченным представителем.

Я сообщила своим младшим братьям о своих намерениях, потому что хотела, чтобы они были в курсе. Они знают план: переезд в дом престарелых, а затем в Таиланд, когда мама сможет передвигаться самостоятельно.

Я хочу, чтобы решения о её уходе принимались с учётом пожеланий моей матери. Есть ещё много нюансов, которые нужно проработать, но я не хочу, чтобы её мнение затерялось в спорах о деньгах или предпочтениях других людей.

Вчера мой отец начал то, что я восприняла как переговоры по поводу ухода за ней.

Я сказала ему, что не рассматриваю это как переговоры. Я говорила о деньгах, которые моя мать заработала и накопила, и об использовании этих денег для ухода за ней.

Его ответ был следующим:

«Докажите это»

Эти два слова изменили мое восприятие его.

Я пыталась продвинуть разговор об уходе за моей матерью. Вместо этого я почувствовала себя втянутой в борьбу за авторитет и контроль.

Моя мама восстанавливается после двух инсультов. У нее и так достаточно работы впереди, зачем же еще и бороться за исполнение своих желаний?.

Что это для меня значит

В тот момент я утратил уважение к своему отцу.

Я могу признать, что он помог мне обрести жизнь, многому меня научил и поддерживал в разные моменты. Эти страницы нашей истории существуют.

То же самое касается и боли, которую я несу с собой из детства во взрослую жизнь. Этот кризис вывел часть этой боли на поверхность. Его реакция теперь влияет на отношения, которые и без того имеют сложную историю.

Слышать от матери фразы «Я подумаю об этом», а затем «Докажите», когда я пытаюсь помочь ей получить желаемый уход, вызывает у меня гнев, боль и глубокое разочарование.

В этих разговорах я была очень эмоциональна. Забота о моей матери и её счастье для меня очень важны, и я не испытывала по этому поводу никаких тихих чувств.

Я до сих пор живу в доме, который находится в совместной собственности моих родителей. Я возвращаюсь туда после посещения матери, групп поддержки, сеансов диализа, просмотра фильмов и других дел, составляющих мою жизнь.

Мой распорядок дня практически не изменился.

Моя связь с отцом сохранилась.

С тех пор как я услышала «Я подумаю об этом», мне стало меньше говорить. Я стала менее вовлечена. Я стараюсь жить в этом состоянии, оставаясь при этом честной в своих чувствах и в том, что я могу дать.

Я по-прежнему верю в то, что нужно присутствовать

Я имел в виду то, что написал в своем предыдущем посте.

Я считаю, что нужно навещать людей в больницах и специализированных домах престарелых. Я считаю, что нужно звонить, выслушивать и уделять время людям, особенно пожилым, у которых может быть меньше возможностей для общения.

Я верю, что Бог создал нас для того, чтобы мы были в сообществе друг с другом. Нам нужны люди. Нам нужны общение, забота и ощущение того, что кто-то помнит о нас.

У меня тоже есть пределы.

Я не могу в одиночку проделывать всю работу по поддержанию отношений. Я не могу в одиночку создать взаимную заботу. И я должна спокойно спать по ночам, зная, кому я уделяю свое время и энергию.

Сейчас я поддерживаю свою мать, прислушиваюсь к её желаниям и помогаю ей сделать следующий шаг. Я также продолжаю своё выздоровление, забочусь о своём здоровье и определяю, какие границы мне необходимы в отношениях с отцом.

Всё это не производит впечатления особенно аккуратного.

Но это открыто и прозрачно.

Я слышала о том, как деньги могут разделить семью. Испытав это на собственном опыте, я остро осознала, насколько тесно связаны деньги и контроль — и какой вред это может причинить, когда кому-то требуется уход.

Время — это единственный ресурс, который я точно никогда не верну. Я хочу потратить его на то, чтобы помочь своей матери жить той жизнью, о которой она мечтает, и одновременно заботиться о той жизни, за которую я тоже несу ответственность.

Сегодня я хочу, чтобы моя мама знала, что я её слышу и что я серьёзно отношусь к её пожеланиям.

Я принесла кофе. Они начали беседу.

Как я уже рассказывала, у моей матери за три месяца было два инсульта. Сейчас она находится в специализированном доме престарелых, и ее цель — перевести ее в дом престарелых с оказанием помощи, а со временем — восстановить мобильность, чтобы она смогла поехать в Таиланд.

Шаг за шагом. В прямом смысле слова.

Перед тем как отправиться на послеобеденное собрание группы поддержки, я зашла к ней и застала ее за обедом в комнате отдыха и развлечений вместе с несколькими другими жителями.

Я принесла ей кофе из Dunkin', потому что мир работает на нем, а кофе из медицинских учреждений обычно заставляет меня задуматься, стоит ли мне вообще бегать.

Находясь там, я невольно вспомнил о тех временах, когда проходил обучение в колл-центре.

В прошлой жизни я разыгрывала с учениками сценки телефонных разговоров. Я играла агрессивного собеседника, собеседника с акцентом, тихого собеседника и собеседника, который был старше меня.

Для этой последней роли я бы говорил. И говорил. И говорил. И говорил.

Я мог бы превратить простой вопрос о банковском счете в живописную экскурсию, не указывая при этом никакого предполагаемого времени прибытия.

Но я сделала это не просто так. Я хотела, чтобы мои ученики поняли, что телефонный звонок может означать нечто большее, чем то, что отображается на экране их компьютера. Для тех, к кому редко приходят гости или с кем мало можно поговорить, этот звонок может стать желанной возможностью наладить контакт.

Я хотел, чтобы они услышали человека, даже если разговор зашёл в тупик.

Сегодня мне вспомнился этот урок.

Я познакомилась с женщиной, которая сказала, что жила в Пенсаколе, штат Флорида. Я узнала, что её любимый бургер — из Макдоналдса, а лучший сладкий чай — из Боджанглса. И это была лишь часть разговора.

Я приехал с кофе, а уехал с рекомендациями по ресторанам. В целом, продуктивный визит по любым разумным меркам.

Я не знаю, как часто к ней приходят посетители. Я не знаю, рассказывала ли она эти истории уже этим утром или ждала, пока кто-нибудь их расскажет.

Я точно знаю, что она хотела поговорить, и у меня была возможность выслушать её.

Это заставило меня задуматься о том, как часто я могу увлечься целью визита — новостями, следующими шагами, делами, которые необходимо выполнить, — и забыть оставить место для обычной беседы.

В настоящее время восстановление моей матери сопряжено со множеством целей. Квалифицированный сестринский уход. Проживание с помощью персонала. Возможность передвижения. Таиланд.

Но есть еще и сегодняшний день. Обед в комнате для занятий. Чашка хорошего кофе. Разговор о бургерах и сладком чае.

Я делюсь этим как напоминанием самому себе, так и всем остальным: если у меня есть время листать ленту в телефоне, то, вероятно, у меня найдется время и позвонить кому-нибудь.

А если в вашей жизни есть кто-то постарше, я надеюсь, вы позвоните ему или заглянете в гости.

Мне не нужно говорить что-то идеальное. Я могу принести кофе, сесть и выслушать.

По всей видимости, я также могу планировать свой следующий прием пищи.

Когда чувство вины ощущается реально: выздоровление, заблуждения и примирение

Down a Hole возвращается.

В этом эпизоде ​​мы с Фишем исследуем сложный вопрос: если человек испытывает чувство вины за события, пережитые во время психоза, — даже если эти события на самом деле никогда не происходили, — имеет ли место попытка загладить вину в процессе выздоровления?

Мы обсуждаем трезвость, психическое здоровье, ответственность, уязвимость и важность поиска поддержки, а не борьбы с трудными мыслями в одиночку.

Полную версию подкаста можно посмотреть на NielFlamm.com/blog.

Моя мать — ужасная пациентка

Моя мать — ужасная пациентка. Ирония слова «пациентка» мне хорошо понятна.

Когда я лежала в больнице, я почти не пользовалась кнопкой вызова врача. Вчера же, за те примерно три часа, что я провела, навещая свою мать, она нажала на свою кнопку всего четыре раза. Очевидно, у нас разные подходы к этой кнопке.

Сегодня я попыталась объяснить ей, что она находится в учреждении, где помощь нужна всем, и что нуждающихся в помощи больше, чем людей, способных её оказать.

Она сказала мне, что ей срочно нужна помощь.

Я отметила, что все, кто обращается за помощью, вероятно, чувствуют, что она им нужна немедленно. Сотрудникам приходится обрабатывать эти запросы. Ей нужно запастись терпением.

Я не говорю, что ей не следует просить о помощи, когда она ей нужна. Для этого и существует кнопка. Но нуждаться в помощи и ожидать, что кто-то появится немедленно, — это две разные вещи. Именно это я и пытался донести.

По всей видимости, пришло другое сообщение.

Когда мы зашли в её комнату, соседка по комнате спросила, как у неё дела.

Моя мать ответила: «Мой сын назвал меня стервой»

«Что??? Я этого не говорил.»

Между словами «Тебе нужно больше терпения» и тем, что она сказала своей соседке по комнате, огромная разница. Как ни странно, моя мама справилась с этим в рекордно короткие сроки.

Я объяснила её соседке по комнате, что говорила ей о необходимости быть терпеливее, потому что она оказалась в ситуации, когда всем нужна помощь. Вот и весь разговор. Никаких оскорблений. Никаких ругательств.

Моя мать всегда имела склонность рассказывать истории, которые, с моей точки зрения, не основаны на фактах. На этот раз я оказалась там и услышала, как меня выставили злодейкой в ​​разговоре, в котором я действительно участвовала.

Я понимаю, что нужда в помощи может быть неприятной. Ожидание, когда тебе некомфортно, может казаться бесконечным. Я могу это понять и всё же желаю, чтобы она осознала, что люди, помогающие ей, помогают и всем остальным.

И я был бы признателен, если бы, цитируя меня, она использовала что-то из того, что я действительно сказал.

Я пошла туда, пытаясь объяснить матери, что такое терпение. К тому времени, как мы дошли до её комнаты, я уже поняла, как много терпения мне ещё нужно.

Информация о ходе восстановления: корочки отпадают, шрам останется

Процесс исцеления, по-видимому, проходит несколько стадий.

Во-первых, всё выглядит ужасно.

Тогда это почему-то выглядит еще хуже.

А потом однажды я посмотрел на это и понял: «Подождите… на самом деле это выглядит намного лучше».

Похоже, сегодня я нахожусь именно там.

👁️ Глаз: Скучное по-прежнему прекрасно

Состояние моего глаза продолжает улучшаться. Покраснение еще есть, но по сравнению с тем, как все начиналось после удаления силиконового масла, меня это вполне устраивает.

Что еще более важно, визуальные эффекты по-прежнему отсутствуют.

Нет точки. Нет пузырька. Нет плавающих объектов. Нет горизонта. Нет затмения.

Я никогда не думал, что буду так радоваться, увидев абсолютно ничего необычного.

Я продолжаю закапывать капли и следить за состоянием глаза, но скука по-прежнему остается моим любимым занятием.

💪 Поцарапанная рука: Город Корст сносят

Теперь перейдём к руке.

Посмотрите на разницу.

Большая часть той огромной, неприятной корочки, которая так часто появлялась в этих обновлениях, наконец-то исчезла. Под ней — розовая, свежая на вид кожа, с одним упрямым темным участком.

И я думаю, мы можем официально объявить об этом:

У меня останется шрам.

Учитывая, как это всё выглядело сразу после падения, а затем и во время своего триумфального в Краст-Сити , шрам кажется вполне разумным сувениром.

Полагаю, я мог бы придумать впечатляющую историю о том, как я это получил.

Нападение акулы?

Драка в баре в Сингапуре?

Спасение семьи из горящего здания?

Неа.

Я упал.

Иногда реальность просто не совпадает с легендой.

🩸 Рука с фистулой: Куда делся шов?

Между тем, место фистулы тоже продолжает заживать.

Рассасывающийся шов, похоже, выполняет именно то, что заявлено в названии. Пораженный участок все еще виден, и наблюдается некоторое изменение цвета, но оно выглядит значительно менее заметным.

Всё ещё жду обновления до пластыря Hello Kitty. 🎀

Я не забыл.

Три разные части. Направление одинаковое.

Сегодняшний отчет о выздоровлении значительно менее отвратителен, чем некоторые предыдущие выпуски:

Глаз: покраснение уменьшилось, нет точек или плавающих пятен.
Поврежденная рука: большая часть корочки отпала, видна новая кожа — и да, останется шрам.
Рука с фистулой: хорошо заживает после фистулографии №4.

Шрам на моей руке, вероятно, останется надолго после того, как я перестану писать эти ежедневные обновления.

Всё в порядке.

Шрамы — это лишь подтверждение того, что мое тело оправдало ожидания и продолжало функционировать.

А к этому конкретному чеку прилагается очень простое описание:

Упал. Встал.