Прохладный день с мамой, более тёплый разговор и продолжающаяся борьба за установление границ

Сегодня я сижу на улице с мамой в доме престарелых. Здесь примерно на 20 градусов прохладнее, что очень важно. Мы наслаждаемся свежим воздухом и разговариваем, а я занимаюсь тем, чем часто занимаюсь: пишу, наблюдая за тем, как разворачивается жизнь вокруг меня.

Наш разговор перешёл к моему отцу, её мужу и тому, что происходит дома.

Иногда разговоры с матерью касаются не только её выздоровления или дальнейших планов. Они перерастают в разговоры о её жизни, отношениях и о том, чего ей не хватает.

И сегодня мы находимся именно там.

Ещё один раунд с папой

Вчера вечером мы с отцом снова поссорились.

На этот раз мы спорили о мусорных контейнерах на улице.

Да, мусорные баки.

В четверг он спросил, занесла ли я мусорные контейнеры с тротуара. Я ответила: Да, занесла.

Перенесёмся в прошлое, в ночь на вчерашний день.

Он снова задал мне тот же вопрос.

Мой ответ был простым: «Я же говорил тебе вчера»

Он ответил: «Я до сих пор не знаю, привели ли их сюда»

В этот момент я дал ему свой окончательный ответ по этому вопросу:

«Вы можете встать и посмотреть»

По всей видимости, это был не тот ответ, которого он хотел.

Затем он сказал мне, что нам нужно вести себя цивилизованно.

Мой ответ?

«Почему я веду себя невежливо?»

Я не отказываюсь от вежливости. Я отказываюсь быть слугой.

Разница есть.

Я устанавливаю границы, и, судя по всему, ему это не нравится.

Показывать живот? Нет, просто поступи правильно.

Разговор продолжился.

Отец спросил, что ему следует делать. Хотела ли я, чтобы он "показал свой живот"?

Для тех, кому это выражение незнакомо, он имел в виду подчинение мне.

Мой ответ был прост.

«Нет, я хочу, чтобы ты поступил правильно и отдал маме заработанные ею деньги»

Вот в чём суть.

Моя мать десятилетиями работала и зарабатывала деньги. У меня есть доверенность на управление ее активами, чтобы помогать ей распоряжаться финансами и организовывать уход за ней. Однако мой отец добровольно отказался разглашать информацию о пенсионном плане 401(k) ее работодателя.

Тем временем я осматриваю дома престарелых, пытаясь понять, как может выглядеть следующий этап жизни моей мамы и как за это заплатить.

Дело не в том, что я хочу контролировать своего отца.

Речь идёт о том, чтобы убедиться, что ресурсы, доступные матери, могут быть выявлены и использованы надлежащим образом для её ухода.

Мне не нужно, чтобы он был мне покорным. Мне нужно, чтобы он сотрудничал и делал то, что правильно для мамы.

Это две совершенно разные вещи.

Тем временем, вернувшись домой...

Есть еще один аспект этой ситуации, который я не могу игнорировать.

Пока всё это происходит, беспорядок дома продолжает расти.

Я говорю о фастфуде, коробках, бумагах, старых лекарствах и прочих вещах, которые попадают туда, где им не место.

Игнорировать это становится все сложнее.

Я начинаю подозревать, что у моего отца развивается склонность к накопительству. Я не могу поставить ему диагноз и не знаю, что является причиной такого накопления, но, на мой взгляд, ситуация выходит из-под контроля.

Похоже, болезнь распространяется повсюду.

И прежде чем кто-либо начнет указывать пальцем, позвольте мне кое-что признать: я сама живу далеко не в самой чистой комнате. Я не собираюсь делать вид, что мое личное пространство достойно страниц журнала по организации дома.

Однако есть разница между беспорядком в комнате и наблюдением за тем, как хлам накапливается по всему жилому пространству, пока не начинает вызывать всё большую обеспокоенность.

Я не утверждаю, что у меня идеально организованный дом. Я говорю о том, что то, что я наблюдаю, становится проблемой.

Я планирую сделать несколько фотографий и поделиться ими в будущем посте. Я хочу, чтобы люди поняли, о чём я говорю, а не просто прочитали моё описание и представили себе что-то другое.

Я буду внимательно следить за защитой личной информации на любых фотографиях, которыми делюсь, особенно если на них видны этикетки лекарств или другие конфиденциальные данные.

Беспорядок добавляет стресса и без того сложной ситуации.

Я пытаюсь помочь маме переехать в более подходящее жилье, одновременно пытаясь наладить напряженные отношения с отцом. Между тем, дом, в котором мы оба живем, становится все сложнее содержать.

Это очень много.

Сидим на улице с мамой

И это возвращает меня к тому, где я нахожусь сегодня.

Я на улице с мамой, наслаждаюсь прохладной погодой и разговариваю.

Она рассказывает мне о других людях, находящихся в этом учреждении.

Она заметила пары, которые работают вместе на терапии. Она видела, как партнеры навещают своих близких. Она наблюдает, как люди поддерживают друг друга в трудный период жизни.

И я не могу не заметить контраст, который она описывает.

Ее муж не проявляет к ней такой поддержки.

По крайней мере, так она это воспринимает.

Он не работает с ней на сеансах терапии. Он не навещает ее и не проводит с ней время так, как, по ее мнению, это делают другие партнеры своих близких.

Вместо этого, это я совершаю визиты, задаю вопросы, осматриваю объекты и пытаюсь определить дальнейшие шаги.

Я не стремлюсь к медали. Я её сын.

Но я понимаю, почему вид других пар может вызывать у неё неприятные чувства.

Когда вы восстанавливаетесь после серьезного заболевания, обратите внимание на тех, кто рядом с вами. Обратите внимание на тех, кто прилагает усилия. Обратите внимание на людей, которые сидят рядом, поддерживают вас и помогают вам пережить день.

Иногда замечаешь, кого не хватает.

Я не знаю всего, что произошло за 56 лет их брака. И не собираюсь притворяться, что знаю.

Но я вижу, что сейчас происходит, и слышу, что говорит мама.

Установление границ — это не то же самое, что невежливость

Мы с отцом явно не придерживаемся единого мнения.

Он хочет, чтобы мы вели себя цивилизованно.

Я хочу, чтобы мы сделали все необходимое, чтобы помочь маме.

Эти цели не должны быть несовместимы.

Мы можем не соглашаться друг с другом, не проявляя неуважения. Мы можем вести сложные разговоры, не превращая каждый вопрос в борьбу за власть. Мы можем работать вместе над практическими вопросами, не ожидая, что один будет требовать от другого выполнения всех его приказов.

И мы можем обсудить финансы мамы, не превращая разговор в спор о том, кто кому подчиняется.

Я не прошу отца показывать свой живот.

Я прошу его помочь решить финансовые вопросы, которые мешают маме получить желаемый ею уход.

Я также пытаюсь установить границы того, что я готова делать, как я готова к тому, чтобы со мной обращались, и сколько энергии я могу посвятить этим продолжающимся конфликтам.

Мне делают диализ. Я должна следить за своим здоровьем. У меня есть собрания групп поддержки, обязанности и жизнь вне дома престарелых.

Я не могу каждый день бороться с проблемами, которые можно было бы решить путем сотрудничества.

А я этого не хочу.

Что произойдет дальше?

А пока я буду двигаться вперед.

Я продолжу изучать варианты проживания мамы в доме престарелых. Я продолжу пытаться понять её финансовые возможности. Я продолжу навещать её и выслушивать её.

И я продолжу устанавливать границы, даже когда разговоры с отцом станут непродуктивными.

Ситуация дома — ещё одна проблема, которой мне придётся заняться, особенно учитывая продолжающийся беспорядок.

У меня нет ответов на все вопросы.

Я не знаю, чем всё это в итоге закончится.

Но сегодня, сидя на улице с мамой и слушая ее рассказы о парах, которые, по ее мнению, успешно работают вместе, я задумался над некоторыми вещами.

Иногда оказание поддержки не представляет сложности.

Оно появляется.

Оно лежит рядом с кем-то.

Это помогает им сделать следующий шаг, даже когда этот шаг сложен.

А иногда это означает выполнение необходимой работы без ожидания аплодисментов.

Именно это я и пытаюсь сделать для мамы.

Что касается мусорных баков, я думаю, мы уже выяснили, что мой отец может проверить их сам.

Я её сын, а не его слуга.

Когда забота о маме превращается в битву характеров

Когда я сижу и пишу посты для блога, я часто держу Facebook Reels в фоновом режиме. Иногда это развлечение. Иногда это просто шум. И время от времени я натыкаюсь на что-то, что неожиданно задевает меня за живое.

Сегодня вечером это был вот этот ролик:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

Наблюдая за этим, я подумал: я переживаю нечто подобное.

Я уже писала о своей матери и о том, как она провела время в специализированном доме престарелых. Я также упоминала, что она хочет переехать в учреждение для проживания с оказанием помощи.

После 56 летона решила, что с нее хватит, и хочет немного отдохнуть.

Между тем, я размышляю о другом типе перемен в своей жизни. Мой план называется «6+6» — часть года в Соединенных Штатах, а часть года в Таиланде.

Но прежде чем все это произойдет, необходимо принять гораздо более неотложные решения.

Проживание в доме престарелых не бесплатно

Проживание в домах престарелых стоит денег.

Я предполагаю, что это будет куча денег.

На этой неделе я посещаю два дома престарелых. Я хочу посмотреть, что они предлагают, понять, что именно предоставляют, задать вопросы и, конечно же, узнать, сколько всё это на самом деле стоит.

Затем встает вопрос о способе оплаты.

Вот тут-то и начинаются сложности.

У меня есть доверенность на управление имуществом моей матери, которая позволяет мне решать ее финансовые вопросы и использовать ее активы для оплаты ее ухода.

Есть одна проблема.

Мой отец добровольно отказался предоставить мне информацию о пенсионном плане 401(k),.

И это может привести к противостоянию характеров.

Жить под одной крышей, не разговаривая

Я не разговаривал с отцом больше недели. Сейчас, наверное, прошло уже около полутора недель.

Вот что делает ситуацию еще более странной:

Я до сих пор живу в доме, который принадлежит моим родителям.

Моя комната находится на втором этаже.

Однако в последнее время я мало времени провожу дома.

Были процедуры диализа. Были встречи с мамой. Были собрания групп поддержки. И я пытаюсь найти хоть какое-то развлечение между всем этим.

Сегодняшний день стал исключением.

Сегодня, как я писала в другом посте, мое тело, по сути, дало мне понять, что я не собираюсь вставать с постели.

Поэтому я этого не сделал.

Весь день я провела наверху.

Есть что-то грустное в том, чтобы находиться в одном доме с кем-то и при этом иметь такое большое расстояние между нами.

Последний оплот

Вся эта ситуация печальна.

С моей точки зрения, мой отец постепенно отдалил от нас нашу семью.

Долгое время я оставался последним, кто держался в стороне.

Я продолжала пытаться.

Сейчас я дошёл до того момента, когда моя главная забота — не выиграть спор или доказать, кто прав.

Речь идёт о том, чтобы понять, что будет с мамой дальше.

Она сказала то, что хотела.

На этой неделе мне предстоит посетить два учреждения для проживания пожилых людей с оказанием помощи.

Мне нужно понять стоимость.

Мне необходимо понять, какие ресурсы доступны для покрытия этих расходов.

И где-то посреди всего этого находится пенсионный план 401(k), о котором у меня до сих пор нет информации.

Вот на каком этапе находится эта история сегодня вечером.

Мама хочет жить в доме престарелых с услугами по уходу.

Я готовлюсь к осмотру объектов.

Я размышляю о своей будущей жизни по схеме 6+6, которая будет проходить между Соединенными Штатами и Таиландом.

Мы с отцом не общаемся.

И мы по-прежнему живем под одной крышей.

Семейные отношения могут быть сложными.

Деньги могут еще больше усложнить ситуацию.

Добавьте сюда стареющих родителей, уход за близкими, десятилетия брака, доверенность, пенсионные накопления и решения о том, где человек хочет жить, и внезапно жизнь начинает порождать сюжеты, которые даже в роликах на Facebook было бы сложно придумать.

Следите за обновлениями, чтобы узнать, что произойдет дальше.

У меня такое чувство, что эта глава ещё не закончена.

Доверенность подписана: Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей»

У нас есть новости.

Если вы читали мой предыдущий пост о заботе о матери, деньгах, контроле и семейных границах, то знаете, что у нас были непростые разговоры о том, что будет дальше.

Моя мать выразила свои пожелания. Я работаю над тем, чтобы эти пожелания были услышаны и учтены.

Теперь появилось новое событие:

У меня есть подписанная доверенность штата Южная Каролина.

Ага.

Документы подписаны.

Следующий шаг?

Мне нужно передать копию отцу.

А потом посмотрим, что произойдет.

Ранее на NielFlamm.com...

В последней серии у меня и моего отца возникли совершенно разные мнения по поводу денег моей матери и того, как их следует использовать для ее содержания.

Когда я спросил о возможности получить доступ к информации о заработанных и сэкономленных ею деньгах, я услышал следующее:

«Я подумаю об этом»

Позже я услышал:

«Докажите это»

Что ж, я не ставил перед собой цель закончить всё на самом интересном месте, но вот так получилось.

Доверенность подписана.

Теперь настала очередь вручить ему копию.

Включаем драматическую музыку.

Это не "90 дней до свадьбы"

Я пытаюсь понять, в какое именно реалити-шоу превратилась моя жизнь.

Это точно не "90 дней до свадьбы".

Розу никто не получит, так что "Холостяк" выбывает из конкурса.

Мне кажется, мы приближаемся к реальной версии фильма «Предатели».

У нас есть семья.

У нас есть деньги.

У нас есть разногласия.

У нас есть вопросы о том, кто что контролирует.

Люди задаются вопросом, что же кто-то другой сделает дальше.

А я стою посреди всего этого и думаю:

Как меня взяли в этот сериал?

К сожалению, в отличие от реалити-шоу, здесь никто не кричит «СТОП!» и не отправляет всех обратно в трейлеры.

Это реальная жизнь.

Что произойдет дальше?

Вот это самое интересное.

Я не знаю.

Я собираюсь выдать отцу доверенность и посмотреть, что будет дальше.

Возможно, этот документ изменит ход разговора.

Возможно, это и не так.

Давайте перейдем к решению финансовых вопросов моей матери и тому, как ее ресурсы могут обеспечить необходимый ей уход.

Возможно, нас ждёт ещё одна серия.

Что бы ни случилось, моя цель остаётся неизменной: выслушать свою мать и отстоять её желания.

Доверенность — это не финишная прямая. Это всего лишь еще один шаг в гораздо более масштабном процессе.

Следите за обновлениями

Вот и все новости на сегодня.

Доверенность штата Южная Каролина: подписана.

Копия для папы: далее.

Реакция отца: Пока неизвестно.

И, судя по всему, это мой анонс следующего эпизода.

Продолжайте заходить на NielFlamm.com/blog, потому что у меня такое чувство, что эта история ещё не закончена.

Забудьте о шоу «90 дней до свадьбы».

Забудьте про шоу «Холостяк».

Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей».

Но в конце нет денежного приза.

Просто семья, документы, границы и, надеюсь, то, что лучше для мамы.

Следите за обновлениями.

Забота о моей матери: деньги, контроль и семейные границы

Есть и другая сторона истории, которой я поделилась о визите к матери. Если я собираюсь быть откровенной насчет кофе, разговоров и важности того, чтобы прийти, мне нужно честно рассказать и о самой сложной части.

Моя мать находится в специализированном доме престарелых после двух инсультов за три месяца. Она хочет переехать в дом престарелых с услугами по уходу. В конечном итоге, когда она сможет достаточно передвигаться самостоятельно, планируется перевезти ее в Таиланд.

Она также ясно дала понять еще кое-что: она не хочет возвращаться в Ривертаун, чтобы жить со своим мужем, моим отцом.

Это сложное предложение для написания. Также необходимо понимать, что происходит.

Стоимость медицинского обслуживания

Проживание в доме престарелых дорогое. Места, которые я рассматриваю, начинаются примерно с 6000 долларов в месяц за «хорошее» жилье. Речь не идет о Four Seasons. Но за такую ​​цену я бы не отказался от мятной конфеты на подушке.

Когда моя мать лежала в больнице и сказала, что не хочет возвращаться домой, первой реакцией моего отца было:

«Кто за это заплатит?»

Я понимаю, что услышать, что ваш супруг не хочет жить с вами, может быть больно. Я разведена. Я сама получила приглашение уйти из дома, и я ушла. Я не вернулась. Я понимаю, что разговоры передают чувства.

Но моей матери по-прежнему нужен уход. Ее пожелания по-прежнему заслуживают того, чтобы их услышали.

Во время поездки в Costco, еще до всего этого, моя мать сказала мне, что у нее есть пенсионный план 401(k) через работодателя. Она примерно оценила его баланс во время разговора о том, что ее расстраивало в ситуации с моим отцом.

По всей видимости, поездка в Costco может включать в себя покупку продуктов оптом, а также информацию, которая впоследствии окажется очень важной.

Когда мой отец отказался от проживания в доме престарелых, я вспомнила этот случай. Моя мать много работала и копила деньги. Мне хотелось подумать о том, чтобы использовать эти сбережения для оплаты ее ухода.

Я попросил его предоставить информацию, необходимую для начала этого процесса.

Его ответ был следующим:

«Я подумаю об этом»

Деньги и контроль

Я слышала истории о том, как семьи распадаются из-за денег. О том, как одному из родителей требуется уход, а разговоры перерастают в споры о счетах, расходах и о том, кто имеет право принимать решения.

Теперь я сам переживаю эти семейные конфликты.

С моей точки зрения, всё это сводится к деньгам и контролю.

Моя мать уже высказала свои пожелания относительно места жительства и того, как она хочет видеть свою следующую жизнь. Однако в разговорах с отцом мы постоянно возвращаемся к вопросу о том, будут ли выделены деньги и кто будет принимать окончательное решение.

Когда я слышу в ответ на просьбу предоставить информацию о ее сбережениях фразу «Я подумаю об этом», я понимаю, что он позиционирует себя как человека, который решает, могут ли ее пожелания быть реализованы.

Поэтому это больше, чем просто спор о дорогостоящем учреждении. Доступ к деньгам влияет на выбор моей матери. Тот, кто контролирует этот доступ, оказывает огромное влияние на то, куда она может пойти и как она может жить.

Я понимаю, что ежемесячные расходы в размере 6000 долларов требуют планирования. Я готова обсудить все расходы, детали счета и практические вопросы.

Мне сложно убедить родителей в необходимости серьезно отнестись к пожеланиям моей матери.

Взяв на себя ответственность за исполнение своих желаний

С сегодняшнего дня я официально являюсь доверенным лицом своей матери. Я также являюсь ее уполномоченным представителем.

Я сообщила своим младшим братьям о своих намерениях, потому что хотела, чтобы они были в курсе. Они знают план: переезд в дом престарелых, а затем в Таиланд, когда мама сможет передвигаться самостоятельно.

Я хочу, чтобы решения о её уходе принимались с учётом пожеланий моей матери. Есть ещё много нюансов, которые нужно проработать, но я не хочу, чтобы её мнение затерялось в спорах о деньгах или предпочтениях других людей.

Вчера мой отец начал то, что я восприняла как переговоры по поводу ухода за ней.

Я сказала ему, что не рассматриваю это как переговоры. Я говорила о деньгах, которые моя мать заработала и накопила, и об использовании этих денег для ухода за ней.

Его ответ был следующим:

«Докажите это»

Эти два слова изменили мое восприятие его.

Я пыталась продвинуть разговор об уходе за моей матерью. Вместо этого я почувствовала себя втянутой в борьбу за авторитет и контроль.

Моя мама восстанавливается после двух инсультов. У нее и так достаточно работы впереди, зачем же еще и бороться за исполнение своих желаний?.

Что это для меня значит

В тот момент я утратил уважение к своему отцу.

Я могу признать, что он помог мне обрести жизнь, многому меня научил и поддерживал в разные моменты. Эти страницы нашей истории существуют.

То же самое касается и боли, которую я несу с собой из детства во взрослую жизнь. Этот кризис вывел часть этой боли на поверхность. Его реакция теперь влияет на отношения, которые и без того имеют сложную историю.

Слышать от матери фразы «Я подумаю об этом», а затем «Докажите», когда я пытаюсь помочь ей получить желаемый уход, вызывает у меня гнев, боль и глубокое разочарование.

В этих разговорах я была очень эмоциональна. Забота о моей матери и её счастье для меня очень важны, и я не испытывала по этому поводу никаких тихих чувств.

Я до сих пор живу в доме, который находится в совместной собственности моих родителей. Я возвращаюсь туда после посещения матери, групп поддержки, сеансов диализа, просмотра фильмов и других дел, составляющих мою жизнь.

Мой распорядок дня практически не изменился.

Моя связь с отцом сохранилась.

С тех пор как я услышала «Я подумаю об этом», мне стало меньше говорить. Я стала менее вовлечена. Я стараюсь жить в этом состоянии, оставаясь при этом честной в своих чувствах и в том, что я могу дать.

Я по-прежнему верю в то, что нужно присутствовать

Я имел в виду то, что написал в своем предыдущем посте.

Я считаю, что нужно навещать людей в больницах и специализированных домах престарелых. Я считаю, что нужно звонить, выслушивать и уделять время людям, особенно пожилым, у которых может быть меньше возможностей для общения.

Я верю, что Бог создал нас для того, чтобы мы были в сообществе друг с другом. Нам нужны люди. Нам нужны общение, забота и ощущение того, что кто-то помнит о нас.

У меня тоже есть пределы.

Я не могу в одиночку проделывать всю работу по поддержанию отношений. Я не могу в одиночку создать взаимную заботу. И я должна спокойно спать по ночам, зная, кому я уделяю свое время и энергию.

Сейчас я поддерживаю свою мать, прислушиваюсь к её желаниям и помогаю ей сделать следующий шаг. Я также продолжаю своё выздоровление, забочусь о своём здоровье и определяю, какие границы мне необходимы в отношениях с отцом.

Всё это не производит впечатления особенно аккуратного.

Но это открыто и прозрачно.

Я слышала о том, как деньги могут разделить семью. Испытав это на собственном опыте, я остро осознала, насколько тесно связаны деньги и контроль — и какой вред это может причинить, когда кому-то требуется уход.

Время — это единственный ресурс, который я точно никогда не верну. Я хочу потратить его на то, чтобы помочь своей матери жить той жизнью, о которой она мечтает, и одновременно заботиться о той жизни, за которую я тоже несу ответственность.

Сегодня я хочу, чтобы моя мама знала, что я её слышу и что я серьёзно отношусь к её пожеланиям.