Встреча, Свиток Судьбы и Одна здоровая нога

Сегодня я была у подолога. С моей ногой все в порядке, и почему-то мне не пришлось платить за прием. Поэтому я должна спросить: почему за прием к врачу по поводу одной ноги взимается полная доплата, а за прием к врачу по поводу обеих ног, по-видимому, ничего не нужно? Система здравоохранения остается загадкой — по крайней мере, с моими пальцами все хорошо.

Отец несколько раз просил меня записать его на прием, пока я записывалась на свой. И я это сделала. После недавнего инцидента с моей мамой, когда он использовал мой «недостаток» против меня, я все равно помогла. Я назвала ему время приема, и врач прислал ему напоминание по СМС.

Когда пришло время уходить, он все еще сидел в кресле, просматривая ленту новостей среди коробок, бумаг и прочих вещей, скопившихся в месте, откуда он почти не вставал.

Когда я уже собирался уходить, он спросил: «Вы получили мое сообщение?»

«Нет», — ответил я.

«Я отменил встречу»

«Главное, чтобы вы им звонили»

Я не выступаю в роли посредника.

Это стало повторяющейся ситуацией. Он просит помочь организовать встречу или выполнить какое-либо задание, а затем отменяет встречу, когда приходит время, потому что «плохо себя чувствует». Возможно, дело в чем-то другом — может быть, даже в агорафобии. Но какова бы ни была причина, результат один и тот же: планы составляются, планы отменяются, и мне приходится перестраивать свой день под них.

Это случилось во время необходимой поездки в Verizon для ремонта его мобильного телефона. Мы наконец-то поехали туда примерно через шесть месяцев после того, как он впервые попросил о помощи. Аналогичная ситуация произошла с личным банковским переводом, по крайней мере, через два месяца после того, как он попросил меня помочь. Были и другие примеры.

Мне не противно возить его. Он не в форме, чтобы водить сам, а мне нравится быть за рулем. Честно говоря, мир, наверное, стал безопаснее, когда он не за рулем.

Меня расстраивает то, что я меняю свои планы, чтобы помочь ему — например, переношу назначенный на утро прием к врачу по поводу боли в центре Чарльстона, — а он отменяет его в последнюю минуту, не сообщив мне об этом напрямую.

Это не круто.

Итак, урок усвоен: я с удовольствием сяду за руль, если есть четкий план и он готов ехать. Но я не собираюсь перестраивать свой день под встречи, которые он может отменить, сидя в кресле.

По крайней мере, одному из нас удалось попасть к подологу. И один из нас ушел с здоровой ногой и без доплаты за лечение.

После диализа: экскурсии по домам престарелых и жалобы: мне нужны океан и бекон

Сегодня был один из тех дней, когда мой внутренний аккумулятор уже мигал красным, ещё до того, как я переступил порог.

После диализа я посетила The Palms, пансионат для пожилых людей, который я рассматриваю в качестве места для мамы.

Сегодняшняя процедура диализа оказалась немного сложнее, чем в понедельник. К тому моменту, когда все закончилось, я даже не успела на собрание для восстановления.

Вместо этого у меня была другая миссия:

Доставить маме ужин.

Ветчина, кукурузная каша и горох.

Валовой.

Уверена, кому-то такое сочетание очень нравится. Но этот кто-то — не я.

Итак, после диализа и осмотра комплекса The Palms я отправился в дом престарелых с маминой едой.

И тут начались жалобы.

По всей видимости, всё ужасно

Это продолжалось без перерыва.

Еда.

Физиотерапия.

Сестринское дело.

Этот.

Что.

Что-то другое.

Иногда мама говорила вещи, которые, с моей точки зрения, не соответствовали тому, что произошло на самом деле. Я уже сталкивалась с этим у обоих своих родителей, и сегодня у меня почти не осталось сил разбираться, что правда, что просто раздражение, а что могло быть совсем другим.

Я чувствовала, что достигаю предела своих возможностей.

Именно тогда мне в голову пришла фраза HALT

Голодный.

Злой.

Одинокий.

Усталый.

Я чувствовал три из четырех симптомов.

Пусть все угадают, какие именно три.

На самом деле, не стоит слишком об этом задумываться.

Самое важное было распознать происходящее, прежде чем я позволил себе втянуться в спор, который ни к чему не приведёт.

Увидимся завтра

Я наконец сказала маме, что уезжаю и увижусь с ней завтра.

Завтра я поеду осматривать еще один дом престарелых.

Её ответ?

«Не приходи»

Мой ответ?

"Увидимся завтра."

На этом этапе это больше походило не на дискуссию, а на вызов.

Фу.

Вчера я писала о необходимости устанавливать границы. Сегодня, кстати, появилась еще одна возможность попрактиковаться в этом.

Я не стал спорить.

Я не рассмотрел каждую жалобу.

Я не оставался там, пока не был совершенно измотан и разозлён.

Я ушел.

Иногда это самый здоровый вариант из всех доступных.

Я всё ещё работаю

Самое обидное, что за всеми этими разговорами я всё ещё пытаюсь делать то, чего хочет мама.

Она хочет жить в доме престарелых с оказанием помощи.

Итак, я осматриваю дома престарелых.

Я осматриваю комнаты.

Я изучаю различные виды услуг.

Я занимаюсь подсчетом затрат.

Я задаю вопросы.

Я пытаюсь представить, какой могла бы быть её жизнь в каждом из этих мест.

Затем я захожу в дом престарелых и слышу одну жалобу за другой по поводу места, где она сейчас проживает.

Я понимаю, что она расстроена. Она многое пережила.

Но я и сам через кое-что прошёл.

Сегодняшний день начался с диализа, затем перешёл к осмотру дома престарелых и закончился тем, что я разносил ветчину, кукурузную кашу и горошек, слушая при этом обзор практически каждого отделения в здании.

В конце концов, бак опустел.

Мой был пуст.

Поэтому я пошёл домой.

Завтра я встану и сделаю это снова.

Ещё одно сооружение.

Ещё одна экскурсия.

Ещё одна встреча с мамой, несмотря на сегодняшнее «не приходи».

И, надеюсь, это еще одно напоминание самому себе о том, что мне не нужно решать все проблемы за один день.

Мне нужны океан и бекон

К счастью, в конце октября меня ждёт кое-что интересное.

Я отправляюсь в круиз.

И после последних нескольких недель я, кажется, точно определил, что мне нужно:

Океан и бекон.

Много океана.

Неоправданно большое количество бекона.

Может быть, я сяду где-нибудь, буду смотреть на воду, держать тарелку, полную бекона, и абсолютно ничего никому не буду делать.

Экскурсии по пансионату для престарелых не проводятся.

Жалоб на услуги квалифицированного медицинского персонала нет.

Ветчина, кукурузная каша и горошек не входят в меню.

Решение проблем не требуется.

Только я, океан и столько мясных блюд на завтрак, что это могло бы обеспокоить кардиолога.

Но сначала – завтра.

Ещё одно учреждение для проживания с оказанием помощи.

Ещё одна встреча с мамой.

Потому что даже когда она говорит: «Не приходи», иногда я понимаю, что на самом деле ей нужно, чтобы я продолжал приходить.

Так...

Увидимся завтра, мама.

Когда помощь маме означает установление границ

Сегодня днем ​​я рассердился на маму.

Я очень расстроен.

В доме престарелых был обеденный перерыв, а это означало, что пришло время для одного из любимых занятий мамы, когда она находится в учреждении:

Жалобы на еду.

Похоже, её любимое слово — «ужасный».

Она им часто пользуется.

Более чем достаточно.

Сегодня, однако, разочарование было вызвано не только тем, заслуживает ли обед еще одного ужасного отзыва.

Пока мама ела, я стояла в коридоре, когда ко мне подошла одна из помощниц медсестры. Она высказала несколько опасений.

Мама недоедает. Она хочет заснуть сразу после еды, хотя ей сказали, что она должна оставаться в вертикальном положении как минимум 30 минут. После второго инсульта ее желудок так и не успокоился. Она также расстроена, потому что, по ее словам, иногда слишком долго никто не отвечает после того, как она нажимает кнопку вызова.

Возможно, упоминалось еще несколько вещей, которые я забыл упомянуть.

Я понимаю суть каждой жалобы.

Однако, если собрать все это вместе, я начал испытывать разочарование.

Чего на самом деле хочет мама?

Мы уже говорили об этом раньше.

Мама не хочет возвращаться домой. Она хочет уйти из дома престарелых и в конечном итоге переехать в учреждение для проживания с оказанием помощи.

я посещаю два дома престарелых , чтобы помочь в этом.

Но сегодня я ей еще раз кое-что объяснила: перевод в другое учреждение не обязательно решит все проблемы, которые ей не нравятся в этом.

Там останутся и другие жители.

Персонал по-прежнему будет оказывать помощь нескольким людям одновременно.

По-прежнему будут меню, которые она не контролирует.

Будут и такие моменты, когда она нажмет кнопку вызова, и никто волшебным образом не материализуется рядом с ее кроватью.

Это часть компромисса, на который приходится идти, выбирая проживание в специализированном учреждении вместо жизни дома.

Дома она могла бы значительно лучше контролировать то, что она ест, когда она ест, когда ложится спать и многие другие вещи, которые сейчас ее расстраивают.

Она не хочет рассматривать такой вариант.

Я это уважаю.

Но выбор другого варианта означает принятие компромиссов.

И вот тут-то мы сегодня и не смогли ничего добиться.

Я не собираюсь гнаться за невозможным

В конце концов я сказала маме кое-что, что, возможно, прозвучало резко.

Я не собираюсь вкладывать все усилия в поиск другого учреждения, организацию всего, решение финансовых вопросов, переезд и обустройство её в другом месте, если мы собираемся повторить тот же цикл.

Новостройка.

Новая комната.

Новые сотрудники.

Новая еда.

Одно и то же слово:

"Ужасный."

Я готова помочь ей найти место, где она будет в безопасности, комфорте и где к ней будут хорошо относиться.

Я готов осмотреть объекты.

Я готов задавать вопросы.

Я готов обсудить финансовые вопросы.

Я готова помочь ей достичь того, чего она хочет.

Я не могу гарантировать, что ей всё понравится.

Ни одно учреждение не способно на это.

Мне пришлось уйти

В конце концов я понял, что этот разговор ни к чему не приводит.

Я был расстроен.

Она не собиралась менять свою позицию.

Я не собиралась менять свой.

Продолжение разговора только ещё больше расстроит нас обоих.

Поэтому я сказал ей, что мне нужно дистанцироваться от этой ситуации.

Это та граница, которая мне сейчас необходима.

Есть разница между помощью кому-то и принятием на себя ответственности за то, чтобы сделать его счастливым.

Я могу помочь маме.

Я не могу искусственно создать для неё счастье.

И я не могу продолжать бегать из одного учреждения в другое в поисках места, где абсолютно всё будет именно так, как она хочет.

А потом есть деньги

Есть еще одна практическая реальность.

Проживание в доме престарелых стоит денег.

Потенциально большие деньги.

Если мама будет несчастлива независимо от того, где она живет, мне приходится задать сложный вопрос:

Зачем тратить значительную часть её денег на смену места жительства, если результат всё равно будет таким же неудовлетворительным?

Сегодня мои мысли были заняты именно этим.

Если ей суждено быть несчастной в доме престарелых и несчастной дома, то с финансовой точки зрения несчастье дома обойдется ей значительно дешевле.

Это не значит, что я решил, что ей нужно идти домой.

Это не значит, что я прекращаю поиски.

На этой неделе я продолжаю осмотр объектов.

Но я начинаю понимать, что найти маме новое жилье и найти ей место, где она никогда не будет жаловаться, — это две совершенно разные задачи.

Я могу заняться первым.

Второй рисунок не мой.

Сегодня мне нужно было напомнить себе об этом — и уйти, прежде чем раздражение возьмет верх в разговоре.

Завтра будет новый день.

И, судя по всему, где-то там мне еще предстоит найти заведение, еда в котором не заслуживает слова «ужасная».

Пожелайте мне удачи.

Забота о моей матери без полного контроля над ситуацией

Вчера во время медитации я почувствовал осознанный контакт с Силой, превосходящей меня самого. Я почувствовал себя уверенно и в своей тарелке.

Затем, перед разговором с другим алкоголиком, возникло несколько вопросов.

Чисты ли мои мотивы по отношению к матери? Исполняю ли я волю Божью?

Без сомнения, я хочу, чтобы моя мать получила как можно больше наилучших впечатлений за то время, что ей отведено на Земле, прежде чем перейти в другое измерение. Я хочу, чтобы у неё были забота, комфорт, возможность выбора и вещи, которых она могла бы с нетерпением ждать.

Мне это ясно.

Но возник другой вопрос: пытаюсь ли я навязать свою волю? Беру ли я всё под контроль? Не замешано ли в этом моё эго?

По всей видимости, мое эго тоже присутствовало на медитации и надеялось, что никто не отметится.

После молитвы и обсуждения я смог признать: я пытаюсь всем управлять.

Признаться в этом неприятно, особенно после того, как я так откровенно писала о своем недовольстве отцом. Но если я готова поделиться своим гневом, мне нужно быть готовой поделиться и самоанализом.

Я могу глубоко любить свою мать и при этом стремиться к тому, чтобы всё делалось по-моему. У меня могут быть благие намерения, но я могу привязаться к тому, чтобы принимать решения именно я.

Моя обеспокоенность за неё вполне обоснована. Но я также несу ответственность за то, чтобы проанализировать свои действия, основанные на этой обеспокоенности.

Я уже писала о деньгах и контроле, а также о том, как на это реагировал мой отец. Теперь мне нужно взглянуть на собственное стремление к контролю.

Не мне судить, пытается ли мой отец руководить всем, потешить своё эго или действовать из каких-то других мотивов. Я не знаю всего, что происходит у него внутри.

Я несу ответственность за свои действия.

Это даёт мне много работы, и мне не нужно брать на себя вторую обязанность по управлению его духовным состоянием.

На данный момент я сдамся. Я ослаблю свою хватку в отношении того, как это должно произойти.

Моя мама выразила желание жить в доме престарелых с посторонней помощью. После этого мы планируем поехать в Таиланд на 6+6 дней. Пока ее уход и эти планы финансируются, вопрос о том, кто будет управлять финансами или вносить платежи, не должен становиться предметом споров.

Необходимы ресурсы. Счета должны быть оплачены. Желания моей матери должны оставаться частью решений, касающихся ее жизни.

Я могу внести свой вклад: прийти, выслушать, помочь с организацией, задать вопросы и выполнить свои обязанности.

Тогда мне нужно позволить Богу контролировать результат.

Мне бы очень хотелось заявить, что я освоил это и больше никогда мысленно не возьмусь за руль. К сожалению, я знаю, кто за рулем.

Для этого потребуется практика. Больше молитвы. Больше откровенных разговоров. Больше готовности остановиться, когда я начинаю путать помощь с руководством каждой деталью.

Мои отношения с отцом остаются неизменными.

Я определила, что я готова принять в этих отношениях, а что не потерплю. Отказ от результата не стирает эти границы. Я по-прежнему несу ответственность за свое участие, за то, на что я соглашаюсь, и за то, когда мне нужно отступить.

Я не позволю страху перед людьми или экономической нестабильностью влиять на мои решения. Когда возникает страх, я могу обратиться к молитве и честно поговорить о нем, вместо того чтобы позволять ему управлять моим поведением.

Сегодня я более четко понимаю, в чем заключается моя работа.

Я люблю свою мать. Я хочу помочь ей жить так, чтобы ей нравилась моя жизнь. Я могу действовать бережно и отстаивать свои границы, оставляя при этом место для событий, происходящих без моего участия.

Я сделаю свою часть работы — и продолжу практиковать умение отпускать ситуацию.

Доверенность подписана: Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей»

У нас есть новости.

Если вы читали мой предыдущий пост о заботе о матери, деньгах, контроле и семейных границах, то знаете, что у нас были непростые разговоры о том, что будет дальше.

Моя мать выразила свои пожелания. Я работаю над тем, чтобы эти пожелания были услышаны и учтены.

Теперь появилось новое событие:

У меня есть подписанная доверенность штата Южная Каролина.

Ага.

Документы подписаны.

Следующий шаг?

Мне нужно передать копию отцу.

А потом посмотрим, что произойдет.

Ранее на NielFlamm.com...

В последней серии у меня и моего отца возникли совершенно разные мнения по поводу денег моей матери и того, как их следует использовать для ее содержания.

Когда я спросил о возможности получить доступ к информации о заработанных и сэкономленных ею деньгах, я услышал следующее:

«Я подумаю об этом»

Позже я услышал:

«Докажите это»

Что ж, я не ставил перед собой цель закончить всё на самом интересном месте, но вот так получилось.

Доверенность подписана.

Теперь настала очередь вручить ему копию.

Включаем драматическую музыку.

Это не "90 дней до свадьбы"

Я пытаюсь понять, в какое именно реалити-шоу превратилась моя жизнь.

Это точно не "90 дней до свадьбы".

Розу никто не получит, так что "Холостяк" выбывает из конкурса.

Мне кажется, мы приближаемся к реальной версии фильма «Предатели».

У нас есть семья.

У нас есть деньги.

У нас есть разногласия.

У нас есть вопросы о том, кто что контролирует.

Люди задаются вопросом, что же кто-то другой сделает дальше.

А я стою посреди всего этого и думаю:

Как меня взяли в этот сериал?

К сожалению, в отличие от реалити-шоу, здесь никто не кричит «СТОП!» и не отправляет всех обратно в трейлеры.

Это реальная жизнь.

Что произойдет дальше?

Вот это самое интересное.

Я не знаю.

Я собираюсь выдать отцу доверенность и посмотреть, что будет дальше.

Возможно, этот документ изменит ход разговора.

Возможно, это и не так.

Давайте перейдем к решению финансовых вопросов моей матери и тому, как ее ресурсы могут обеспечить необходимый ей уход.

Возможно, нас ждёт ещё одна серия.

Что бы ни случилось, моя цель остаётся неизменной: выслушать свою мать и отстоять её желания.

Доверенность — это не финишная прямая. Это всего лишь еще один шаг в гораздо более масштабном процессе.

Следите за обновлениями

Вот и все новости на сегодня.

Доверенность штата Южная Каролина: подписана.

Копия для папы: далее.

Реакция отца: Пока неизвестно.

И, судя по всему, это мой анонс следующего эпизода.

Продолжайте заходить на NielFlamm.com/blog, потому что у меня такое чувство, что эта история ещё не закончена.

Забудьте о шоу «90 дней до свадьбы».

Забудьте про шоу «Холостяк».

Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей».

Но в конце нет денежного приза.

Просто семья, документы, границы и, надеюсь, то, что лучше для мамы.

Следите за обновлениями.