Забота о моей матери без полного контроля над ситуацией

Вчера во время медитации я почувствовал осознанный контакт с Силой, превосходящей меня самого. Я почувствовал себя уверенно и в своей тарелке.

Затем, перед разговором с другим алкоголиком, возникло несколько вопросов.

Чисты ли мои мотивы по отношению к матери? Исполняю ли я волю Божью?

Без сомнения, я хочу, чтобы моя мать получила как можно больше наилучших впечатлений за то время, что ей отведено на Земле, прежде чем перейти в другое измерение. Я хочу, чтобы у неё были забота, комфорт, возможность выбора и вещи, которых она могла бы с нетерпением ждать.

Мне это ясно.

Но возник другой вопрос: пытаюсь ли я навязать свою волю? Беру ли я всё под контроль? Не замешано ли в этом моё эго?

По всей видимости, мое эго тоже присутствовало на медитации и надеялось, что никто не отметится.

После молитвы и обсуждения я смог признать: я пытаюсь всем управлять.

Признаться в этом неприятно, особенно после того, как я так откровенно писала о своем недовольстве отцом. Но если я готова поделиться своим гневом, мне нужно быть готовой поделиться и самоанализом.

Я могу глубоко любить свою мать и при этом стремиться к тому, чтобы всё делалось по-моему. У меня могут быть благие намерения, но я могу привязаться к тому, чтобы принимать решения именно я.

Моя обеспокоенность за неё вполне обоснована. Но я также несу ответственность за то, чтобы проанализировать свои действия, основанные на этой обеспокоенности.

Я уже писала о деньгах и контроле, а также о том, как на это реагировал мой отец. Теперь мне нужно взглянуть на собственное стремление к контролю.

Не мне судить, пытается ли мой отец руководить всем, потешить своё эго или действовать из каких-то других мотивов. Я не знаю всего, что происходит у него внутри.

Я несу ответственность за свои действия.

Это даёт мне много работы, и мне не нужно брать на себя вторую обязанность по управлению его духовным состоянием.

На данный момент я сдамся. Я ослаблю свою хватку в отношении того, как это должно произойти.

Моя мама выразила желание жить в доме престарелых с посторонней помощью. После этого мы планируем поехать в Таиланд на 6+6 дней. Пока ее уход и эти планы финансируются, вопрос о том, кто будет управлять финансами или вносить платежи, не должен становиться предметом споров.

Необходимы ресурсы. Счета должны быть оплачены. Желания моей матери должны оставаться частью решений, касающихся ее жизни.

Я могу внести свой вклад: прийти, выслушать, помочь с организацией, задать вопросы и выполнить свои обязанности.

Тогда мне нужно позволить Богу контролировать результат.

Мне бы очень хотелось заявить, что я освоил это и больше никогда мысленно не возьмусь за руль. К сожалению, я знаю, кто за рулем.

Для этого потребуется практика. Больше молитвы. Больше откровенных разговоров. Больше готовности остановиться, когда я начинаю путать помощь с руководством каждой деталью.

Мои отношения с отцом остаются неизменными.

Я определила, что я готова принять в этих отношениях, а что не потерплю. Отказ от результата не стирает эти границы. Я по-прежнему несу ответственность за свое участие, за то, на что я соглашаюсь, и за то, когда мне нужно отступить.

Я не позволю страху перед людьми или экономической нестабильностью влиять на мои решения. Когда возникает страх, я могу обратиться к молитве и честно поговорить о нем, вместо того чтобы позволять ему управлять моим поведением.

Сегодня я более четко понимаю, в чем заключается моя работа.

Я люблю свою мать. Я хочу помочь ей жить так, чтобы ей нравилась моя жизнь. Я могу действовать бережно и отстаивать свои границы, оставляя при этом место для событий, происходящих без моего участия.

Я сделаю свою часть работы — и продолжу практиковать умение отпускать ситуацию.

Почему я понял, что не создан для работы в сфере здравоохранения

Когда я поступил в колледж, я думал, что хочу стать врачом.

Я училась в биомедицинской программе имени Софи Б. Дэвис в Городском колледже Нью-Йорка, входящем в систему Городского университета Нью-Йорка, в историческом Гарлеме. Это был ускоренный курс: пять лет, за которыми следовали два года обучения в медицинской школе, вместо традиционных четырех плюс четырех.

Таков был план. Мои причины, побудившие меня к его реализации, заслуживают честного признания.

Я не хотел становиться врачом, потому что чувствовал призвание помогать людям. Меня не двигало желание изменить мир к лучшему или вылечить болезнь. Я хотел быть богатым и жить комфортно.

Это может прозвучать поверхностно. Оглядываясь назад, я думаю, так оно и было. Но это были мои мотивы, и если бы я притворился иначе, история сложилась бы совсем иначе.

В желании иметь финансовую стабильность нет ничего плохого. Проблема заключалась в выборе профессии без должного обдумывания того, действительно ли я хочу заниматься этой работой.

Недавно, наблюдая за тем, как ухаживают за моей матерью, я еще раз убедился, насколько плохо мне бы подошла эта профессия.

Рассматривая работу вблизи

За последние два месяца у моей матери было два инсульта. Она побывала в отделении неотложной помощи, в реанимации, а сейчас снова находится в отделении физической реабилитации.

На протяжении всего этого времени я наблюдала, как медицинские работники всех уровней оказывали ей заботу, поддержку и проявляли внимание.

Я считаю их героями. Это слово приходит ко мне, когда я наблюдаю за их работой: они помогают нуждающимся, реагируют на неопределенность и проявляют терпение в ситуациях, которые могут быть сложными как для пациентов, так и для их семей.

Я благодарен.

Как человек, который когда-то планировал работать в этой профессии, я также совершенно ясно заявляю: я не готов делать то, что делают они.

Зная, чего я не могу дать

Меня пугает не вид крови, телесных жидкостей или частей тела. Хотя, признаюсь, рвота вызывает у меня отвращение.

Мне было бы сложно сохранять концентрацию внимания, оказывая помощь. Терпение. Сострадание. Способность вдумчиво реагировать, когда кому-то нужно больше внимания, а он уже устал.

Я очень люблю свою мать. Но забота о ком-то и готовность ухаживать за пациентами в течение напряженной смены — это разные вещи.

Я не думаю, что у меня хватит терпения или сил оказывать такую ​​заботу постоянно. Признаться в этом неприятно, особенно когда видишь, как люди делают это с тем, кто так много для меня значит. И мне нужно быть честной в этом вопросе.

Пациенты заслуживают ухода от людей, способных удовлетворить эти потребности. Желание комфортной жизни не подготовило бы меня к ним.

Образ жизни, о котором я не задумывался

А еще есть часы работы.

Длительные смены, особенно во время ординатуры, стали бы для меня еще одним серьезным испытанием. Если подумать о затраченном времени и ответственности, то оплата труда во время обучения едва ли сравнима с той комфортной жизнью, которую я себе представлял.

Я сосредоточился на возможных финансовых выгодах от профессии врача, не в полной мере учитывая годы напряженной работы, необходимые для этого, а также то, подойдет ли мне ежедневная работа даже после окончания обучения.

Моё представление о профессии было неполным.

Наблюдая за тем, как моя мать заботится о ней, мне стало гораздо легче не замечать того, что я раньше упускала из виду.

Благодарность и более ясное понимание

Я не утверждаю, что медицинские работники должны быть самоотверженными каждую минуту или что они не должны стремиться к хорошей зарплате и комфортной жизни. Они заслуживают и того, и другого. Я ценю их преданность делу, но при этом понимаю, насколько тяжела их работа.

Теперь я понимаю, что моих причин для желания стать врачом было бы недостаточно.

Важно понимать, что профессия вам не подходит, даже та, которую вы когда-то представляли себе как свое будущее. Я глубоко уважаю эту работу и признаю, что мне было бы трудно выполнять ее хорошо.

Всем, кто заботился о моей матери — в отделении неотложной помощи, реанимации и реабилитации — я выражаю благодарность за заботу, утешение и внимание, которые вы ей оказывали.

Много лет назад я представлял себе, что мне даст профессия врача. Глядя на вас, я гораздо яснее вижу, чего бы от меня потребовала эта работа.