Прохладный день с мамой, более тёплый разговор и продолжающаяся борьба за установление границ

Сегодня я сижу на улице с мамой в доме престарелых. Здесь примерно на 20 градусов прохладнее, что очень важно. Мы наслаждаемся свежим воздухом и разговариваем, а я занимаюсь тем, чем часто занимаюсь: пишу, наблюдая за тем, как разворачивается жизнь вокруг меня.

Наш разговор перешёл к моему отцу, её мужу и тому, что происходит дома.

Иногда разговоры с матерью касаются не только её выздоровления или дальнейших планов. Они перерастают в разговоры о её жизни, отношениях и о том, чего ей не хватает.

И сегодня мы находимся именно там.

Ещё один раунд с папой

Вчера вечером мы с отцом снова поссорились.

На этот раз мы спорили о мусорных контейнерах на улице.

Да, мусорные баки.

В четверг он спросил, занесла ли я мусорные контейнеры с тротуара. Я ответила: Да, занесла.

Перенесёмся в прошлое, в ночь на вчерашний день.

Он снова задал мне тот же вопрос.

Мой ответ был простым: «Я же говорил тебе вчера»

Он ответил: «Я до сих пор не знаю, привели ли их сюда»

В этот момент я дал ему свой окончательный ответ по этому вопросу:

«Вы можете встать и посмотреть»

По всей видимости, это был не тот ответ, которого он хотел.

Затем он сказал мне, что нам нужно вести себя цивилизованно.

Мой ответ?

«Почему я веду себя невежливо?»

Я не отказываюсь от вежливости. Я отказываюсь быть слугой.

Разница есть.

Я устанавливаю границы, и, судя по всему, ему это не нравится.

Показывать живот? Нет, просто поступи правильно.

Разговор продолжился.

Отец спросил, что ему следует делать. Хотела ли я, чтобы он "показал свой живот"?

Для тех, кому это выражение незнакомо, он имел в виду подчинение мне.

Мой ответ был прост.

«Нет, я хочу, чтобы ты поступил правильно и отдал маме заработанные ею деньги»

Вот в чём суть.

Моя мать десятилетиями работала и зарабатывала деньги. У меня есть доверенность на управление ее активами, чтобы помогать ей распоряжаться финансами и организовывать уход за ней. Однако мой отец добровольно отказался разглашать информацию о пенсионном плане 401(k) ее работодателя.

Тем временем я осматриваю дома престарелых, пытаясь понять, как может выглядеть следующий этап жизни моей мамы и как за это заплатить.

Дело не в том, что я хочу контролировать своего отца.

Речь идёт о том, чтобы убедиться, что ресурсы, доступные матери, могут быть выявлены и использованы надлежащим образом для её ухода.

Мне не нужно, чтобы он был мне покорным. Мне нужно, чтобы он сотрудничал и делал то, что правильно для мамы.

Это две совершенно разные вещи.

Тем временем, вернувшись домой...

Есть еще один аспект этой ситуации, который я не могу игнорировать.

Пока всё это происходит, беспорядок дома продолжает расти.

Я говорю о фастфуде, коробках, бумагах, старых лекарствах и прочих вещах, которые попадают туда, где им не место.

Игнорировать это становится все сложнее.

Я начинаю подозревать, что у моего отца развивается склонность к накопительству. Я не могу поставить ему диагноз и не знаю, что является причиной такого накопления, но, на мой взгляд, ситуация выходит из-под контроля.

Похоже, болезнь распространяется повсюду.

И прежде чем кто-либо начнет указывать пальцем, позвольте мне кое-что признать: я сама живу далеко не в самой чистой комнате. Я не собираюсь делать вид, что мое личное пространство достойно страниц журнала по организации дома.

Однако есть разница между беспорядком в комнате и наблюдением за тем, как хлам накапливается по всему жилому пространству, пока не начинает вызывать всё большую обеспокоенность.

Я не утверждаю, что у меня идеально организованный дом. Я говорю о том, что то, что я наблюдаю, становится проблемой.

Я планирую сделать несколько фотографий и поделиться ими в будущем посте. Я хочу, чтобы люди поняли, о чём я говорю, а не просто прочитали моё описание и представили себе что-то другое.

Я буду внимательно следить за защитой личной информации на любых фотографиях, которыми делюсь, особенно если на них видны этикетки лекарств или другие конфиденциальные данные.

Беспорядок добавляет стресса и без того сложной ситуации.

Я пытаюсь помочь маме переехать в более подходящее жилье, одновременно пытаясь наладить напряженные отношения с отцом. Между тем, дом, в котором мы оба живем, становится все сложнее содержать.

Это очень много.

Сидим на улице с мамой

И это возвращает меня к тому, где я нахожусь сегодня.

Я на улице с мамой, наслаждаюсь прохладной погодой и разговариваю.

Она рассказывает мне о других людях, находящихся в этом учреждении.

Она заметила пары, которые работают вместе на терапии. Она видела, как партнеры навещают своих близких. Она наблюдает, как люди поддерживают друг друга в трудный период жизни.

И я не могу не заметить контраст, который она описывает.

Ее муж не проявляет к ней такой поддержки.

По крайней мере, так она это воспринимает.

Он не работает с ней на сеансах терапии. Он не навещает ее и не проводит с ней время так, как, по ее мнению, это делают другие партнеры своих близких.

Вместо этого, это я совершаю визиты, задаю вопросы, осматриваю объекты и пытаюсь определить дальнейшие шаги.

Я не стремлюсь к медали. Я её сын.

Но я понимаю, почему вид других пар может вызывать у неё неприятные чувства.

Когда вы восстанавливаетесь после серьезного заболевания, обратите внимание на тех, кто рядом с вами. Обратите внимание на тех, кто прилагает усилия. Обратите внимание на людей, которые сидят рядом, поддерживают вас и помогают вам пережить день.

Иногда замечаешь, кого не хватает.

Я не знаю всего, что произошло за 56 лет их брака. И не собираюсь притворяться, что знаю.

Но я вижу, что сейчас происходит, и слышу, что говорит мама.

Установление границ — это не то же самое, что невежливость

Мы с отцом явно не придерживаемся единого мнения.

Он хочет, чтобы мы вели себя цивилизованно.

Я хочу, чтобы мы сделали все необходимое, чтобы помочь маме.

Эти цели не должны быть несовместимы.

Мы можем не соглашаться друг с другом, не проявляя неуважения. Мы можем вести сложные разговоры, не превращая каждый вопрос в борьбу за власть. Мы можем работать вместе над практическими вопросами, не ожидая, что один будет требовать от другого выполнения всех его приказов.

И мы можем обсудить финансы мамы, не превращая разговор в спор о том, кто кому подчиняется.

Я не прошу отца показывать свой живот.

Я прошу его помочь решить финансовые вопросы, которые мешают маме получить желаемый ею уход.

Я также пытаюсь установить границы того, что я готова делать, как я готова к тому, чтобы со мной обращались, и сколько энергии я могу посвятить этим продолжающимся конфликтам.

Мне делают диализ. Я должна следить за своим здоровьем. У меня есть собрания групп поддержки, обязанности и жизнь вне дома престарелых.

Я не могу каждый день бороться с проблемами, которые можно было бы решить путем сотрудничества.

А я этого не хочу.

Что произойдет дальше?

А пока я буду двигаться вперед.

Я продолжу изучать варианты проживания мамы в доме престарелых. Я продолжу пытаться понять её финансовые возможности. Я продолжу навещать её и выслушивать её.

И я продолжу устанавливать границы, даже когда разговоры с отцом станут непродуктивными.

Ситуация дома — ещё одна проблема, которой мне придётся заняться, особенно учитывая продолжающийся беспорядок.

У меня нет ответов на все вопросы.

Я не знаю, чем всё это в итоге закончится.

Но сегодня, сидя на улице с мамой и слушая ее рассказы о парах, которые, по ее мнению, успешно работают вместе, я задумался над некоторыми вещами.

Иногда оказание поддержки не представляет сложности.

Оно появляется.

Оно лежит рядом с кем-то.

Это помогает им сделать следующий шаг, даже когда этот шаг сложен.

А иногда это означает выполнение необходимой работы без ожидания аплодисментов.

Именно это я и пытаюсь сделать для мамы.

Что касается мусорных баков, я думаю, мы уже выяснили, что мой отец может проверить их сам.

Я её сын, а не его слуга.