То, что я вижу, я не могу контролировать

Я уже писала о трудностях в отношениях с матерью после второго инсульта, об установлении границ в отношениях с отцом, а совсем недавно — о том, как в его доме становится все больше беспорядка. Я хочу поделиться тем, что я замечаю, и тем, чему я учусь с этим справляться.

Я алкоголик, проходящий реабилитацию. Я трезв уже 17 лет. Я считаю, что у меня всегда была склонность к зависимостям. Алкоголь был моим основным способом справляться с жизнью — или избегать её, — но еда, телевидение и другие вещи тоже могли меня захватить. В какой-то момент я весил не менее 350 фунтов. Я говорю «не менее», потому что на этом мои показания весов остановились.

Я понимаю, что алкоголизм — это болезнь, и что генетика может играть свою роль. Мы наследуем гены от обоих родителей. Но выздоровление также научило меня не указывать пальцем и не навешивать ярлыки на других. Только сам человек может определить свою зависимость. Я могу рассказать о своем опыте и заметить сходства, но я не могу поставить диагноз своему отцу.

Я давно заметила, что он хранит вещи «на всякий случай». У него лежат просроченные лекарства, стопки бумаг возле компьютера, которые он, кажется, никогда не просматривает, и старая почта. В последнее время я также заметила, что в дом стало поступать больше обработанных продуктов, заказанных через Amazon.

Когда моя мама жила дома, она бы не покупала столько вредной еды. Без нее, кажется, предпочтения моего отца изменились. Я не собираюсь контролировать его покупки или пытаться управлять его домом.

Сегодня утром я сфотографировала первый этаж — кухню и зону с телевизором. Это никогда не была фотография для журнала Better Homes & Gardens, но раньше здесь было аккуратнее и предлагалось больше полезных блюд. Разглядеть разницу было непросто.

Тем не менее, заметить что-то не означает, что я могу это контролировать. Я установила свои границы. Выбор моего отца — это его право, а мое выздоровление и благополучие — это моя обязанность защищать.

Что есть, то есть. Я могу переживать, честно говорить о том, что вижу, и отпустить то, что мне не подвластно.

После диализа: экскурсии по домам престарелых и жалобы: мне нужны океан и бекон

Сегодня был один из тех дней, когда мой внутренний аккумулятор уже мигал красным, ещё до того, как я переступил порог.

После диализа я посетила The Palms, пансионат для пожилых людей, который я рассматриваю в качестве места для мамы.

Сегодняшняя процедура диализа оказалась немного сложнее, чем в понедельник. К тому моменту, когда все закончилось, я даже не успела на собрание для восстановления.

Вместо этого у меня была другая миссия:

Доставить маме ужин.

Ветчина, кукурузная каша и горох.

Валовой.

Уверена, кому-то такое сочетание очень нравится. Но этот кто-то — не я.

Итак, после диализа и осмотра комплекса The Palms я отправился в дом престарелых с маминой едой.

И тут начались жалобы.

По всей видимости, всё ужасно

Это продолжалось без перерыва.

Еда.

Физиотерапия.

Сестринское дело.

Этот.

Что.

Что-то другое.

Иногда мама говорила вещи, которые, с моей точки зрения, не соответствовали тому, что произошло на самом деле. Я уже сталкивалась с этим у обоих своих родителей, и сегодня у меня почти не осталось сил разбираться, что правда, что просто раздражение, а что могло быть совсем другим.

Я чувствовала, что достигаю предела своих возможностей.

Именно тогда мне в голову пришла фраза HALT

Голодный.

Злой.

Одинокий.

Усталый.

Я чувствовал три из четырех симптомов.

Пусть все угадают, какие именно три.

На самом деле, не стоит слишком об этом задумываться.

Самое важное было распознать происходящее, прежде чем я позволил себе втянуться в спор, который ни к чему не приведёт.

Увидимся завтра

Я наконец сказала маме, что уезжаю и увижусь с ней завтра.

Завтра я поеду осматривать еще один дом престарелых.

Её ответ?

«Не приходи»

Мой ответ?

"Увидимся завтра."

На этом этапе это больше походило не на дискуссию, а на вызов.

Фу.

Вчера я писала о необходимости устанавливать границы. Сегодня, кстати, появилась еще одна возможность попрактиковаться в этом.

Я не стал спорить.

Я не рассмотрел каждую жалобу.

Я не оставался там, пока не был совершенно измотан и разозлён.

Я ушел.

Иногда это самый здоровый вариант из всех доступных.

Я всё ещё работаю

Самое обидное, что за всеми этими разговорами я всё ещё пытаюсь делать то, чего хочет мама.

Она хочет жить в доме престарелых с оказанием помощи.

Итак, я осматриваю дома престарелых.

Я осматриваю комнаты.

Я изучаю различные виды услуг.

Я занимаюсь подсчетом затрат.

Я задаю вопросы.

Я пытаюсь представить, какой могла бы быть её жизнь в каждом из этих мест.

Затем я захожу в дом престарелых и слышу одну жалобу за другой по поводу места, где она сейчас проживает.

Я понимаю, что она расстроена. Она многое пережила.

Но я и сам через кое-что прошёл.

Сегодняшний день начался с диализа, затем перешёл к осмотру дома престарелых и закончился тем, что я разносил ветчину, кукурузную кашу и горошек, слушая при этом обзор практически каждого отделения в здании.

В конце концов, бак опустел.

Мой был пуст.

Поэтому я пошёл домой.

Завтра я встану и сделаю это снова.

Ещё одно сооружение.

Ещё одна экскурсия.

Ещё одна встреча с мамой, несмотря на сегодняшнее «не приходи».

И, надеюсь, это еще одно напоминание самому себе о том, что мне не нужно решать все проблемы за один день.

Мне нужны океан и бекон

К счастью, в конце октября меня ждёт кое-что интересное.

Я отправляюсь в круиз.

И после последних нескольких недель я, кажется, точно определил, что мне нужно:

Океан и бекон.

Много океана.

Неоправданно большое количество бекона.

Может быть, я сяду где-нибудь, буду смотреть на воду, держать тарелку, полную бекона, и абсолютно ничего никому не буду делать.

Экскурсии по пансионату для престарелых не проводятся.

Жалоб на услуги квалифицированного медицинского персонала нет.

Ветчина, кукурузная каша и горошек не входят в меню.

Решение проблем не требуется.

Только я, океан и столько мясных блюд на завтрак, что это могло бы обеспокоить кардиолога.

Но сначала – завтра.

Ещё одно учреждение для проживания с оказанием помощи.

Ещё одна встреча с мамой.

Потому что даже когда она говорит: «Не приходи», иногда я понимаю, что на самом деле ей нужно, чтобы я продолжал приходить.

Так...

Увидимся завтра, мама.

Моя первая экскурсия по дому престарелых — и ужин, одобренный мамой

Сегодня был насыщенный день.

Я начала с визита к кардиологу в 10:15 утра, а закончила с несколькими собственными планами действий. Забота о маме не вычеркивает мое здоровье из моего расписания.

Затем я отправился на послеобеденное собрание группы поддержки, после чего поехал в Сомерби в Маунт-Плезанте на свою первую экскурсию по дому престарелых.

Я планировала эти визиты, обдумывала вопросы и пыталась понять, как может выглядеть следующий шаг для мамы. Сегодня мне удалось осмотреть одно место и начать применять полученную информацию на практике.

Было много информации, которую нужно было усвоить.

Мы обсудили, что нужно маме, чтобы получить право на проживание в доме престарелых, что входит в стоимость проживания, какие мероприятия проводятся, как обеспечивается безопасность и многое другое. Я понимаю, как много нужно знать, помимо того, насколько хорошо выглядит комната.

Мне интересно, как это место будет использоваться ею в повседневной жизни. К чему у нее будет доступ? В чем она сможет участвовать? Будет ли это место, где она сможет освоиться и получать удовольствие?

Я увидела зоны отдыха, обеденные и развлекательные зоны, кофейные уголки и открытые пространства. Прогуливаясь по окрестностям, я смогла представить, где мама могла бы проводить время за пределами своей комнаты.

Я также спросила, могу ли я сделать фотографии, и особо подчеркнула, что не буду включать в кадр жильцов. Это их дом. Я хотела запечатлеть эти места, уважая при этом частную жизнь людей, которые там живут.

Затем наступила та часть экскурсии, которая меня особенно заинтересовала.

Еда.

Если вы следите за моими публикациями, то знаете, что я просила о дегустациях. Выбор места, где мама могла бы обедать каждый день, заслуживает небольшого исследования. В брошюре можно прекрасно описать ужин, но мама никогда не ела блюда из брошюр.

Я ушла с двумя коробками на вынос.

Одно блюдо представляло собой рыбное ассорти с креветками и камбалой, запеченным картофелем и обжаренной зеленой фасолью. Другое блюдо состояло из кесадильи с креветками. Также были два зеленых салата, соус тартар, фруктовый салат и два десерта — персиковый пирог.

Я приехал за информацией и ушел, неся с собой ужин. Такой формат встречи мне подходит.

Конечно, мое мнение было лишь частью процесса. Еду нужно было доставить маме.

И мама одобрила это.

Если вы следите за ее недавними обзорами больничного и медицинского питания, то знаете, что это важная новость. Нам попадались роллы, которые не прошли проверку.

Это блюдо ей понравилось. Я был рад принести ей что-то, что ей по душе, и принять участие в этом шаге на пути к возможному обретению нового дома.

Одна экскурсия и один обед — это только начало. Мне еще предстоит обработать информацию и узнать больше о том, что лучше всего подойдет для ее потребностей.

Но после этого первого визита у меня появилось более ясное понимание того, что такое проживание в доме престарелых, много пищи для размышлений и кое-что конкретное, чем я могу поделиться с мамой.

После дня, посвященного моим собственным медицинским обязанностям, восстановлению и планированию ухода за ней, было приятно пережить простой, позитивный момент.

Маме нравился ужин.

Я буду рад этой победе — и к ней ещё и персиковый пирог.

Когда помощь маме означает установление границ

Сегодня днем ​​я рассердился на маму.

Я очень расстроен.

В доме престарелых был обеденный перерыв, а это означало, что пришло время для одного из любимых занятий мамы, когда она находится в учреждении:

Жалобы на еду.

Похоже, её любимое слово — «ужасный».

Она им часто пользуется.

Более чем достаточно.

Сегодня, однако, разочарование было вызвано не только тем, заслуживает ли обед еще одного ужасного отзыва.

Пока мама ела, я стояла в коридоре, когда ко мне подошла одна из помощниц медсестры. Она высказала несколько опасений.

Мама недоедает. Она хочет заснуть сразу после еды, хотя ей сказали, что она должна оставаться в вертикальном положении как минимум 30 минут. После второго инсульта ее желудок так и не успокоился. Она также расстроена, потому что, по ее словам, иногда слишком долго никто не отвечает после того, как она нажимает кнопку вызова.

Возможно, упоминалось еще несколько вещей, которые я забыл упомянуть.

Я понимаю суть каждой жалобы.

Однако, если собрать все это вместе, я начал испытывать разочарование.

Чего на самом деле хочет мама?

Мы уже говорили об этом раньше.

Мама не хочет возвращаться домой. Она хочет уйти из дома престарелых и в конечном итоге переехать в учреждение для проживания с оказанием помощи.

я посещаю два дома престарелых , чтобы помочь в этом.

Но сегодня я ей еще раз кое-что объяснила: перевод в другое учреждение не обязательно решит все проблемы, которые ей не нравятся в этом.

Там останутся и другие жители.

Персонал по-прежнему будет оказывать помощь нескольким людям одновременно.

По-прежнему будут меню, которые она не контролирует.

Будут и такие моменты, когда она нажмет кнопку вызова, и никто волшебным образом не материализуется рядом с ее кроватью.

Это часть компромисса, на который приходится идти, выбирая проживание в специализированном учреждении вместо жизни дома.

Дома она могла бы значительно лучше контролировать то, что она ест, когда она ест, когда ложится спать и многие другие вещи, которые сейчас ее расстраивают.

Она не хочет рассматривать такой вариант.

Я это уважаю.

Но выбор другого варианта означает принятие компромиссов.

И вот тут-то мы сегодня и не смогли ничего добиться.

Я не собираюсь гнаться за невозможным

В конце концов я сказала маме кое-что, что, возможно, прозвучало резко.

Я не собираюсь вкладывать все усилия в поиск другого учреждения, организацию всего, решение финансовых вопросов, переезд и обустройство её в другом месте, если мы собираемся повторить тот же цикл.

Новостройка.

Новая комната.

Новые сотрудники.

Новая еда.

Одно и то же слово:

"Ужасный."

Я готова помочь ей найти место, где она будет в безопасности, комфорте и где к ней будут хорошо относиться.

Я готов осмотреть объекты.

Я готов задавать вопросы.

Я готов обсудить финансовые вопросы.

Я готова помочь ей достичь того, чего она хочет.

Я не могу гарантировать, что ей всё понравится.

Ни одно учреждение не способно на это.

Мне пришлось уйти

В конце концов я понял, что этот разговор ни к чему не приводит.

Я был расстроен.

Она не собиралась менять свою позицию.

Я не собиралась менять свой.

Продолжение разговора только ещё больше расстроит нас обоих.

Поэтому я сказал ей, что мне нужно дистанцироваться от этой ситуации.

Это та граница, которая мне сейчас необходима.

Есть разница между помощью кому-то и принятием на себя ответственности за то, чтобы сделать его счастливым.

Я могу помочь маме.

Я не могу искусственно создать для неё счастье.

И я не могу продолжать бегать из одного учреждения в другое в поисках места, где абсолютно всё будет именно так, как она хочет.

А потом есть деньги

Есть еще одна практическая реальность.

Проживание в доме престарелых стоит денег.

Потенциально большие деньги.

Если мама будет несчастлива независимо от того, где она живет, мне приходится задать сложный вопрос:

Зачем тратить значительную часть её денег на смену места жительства, если результат всё равно будет таким же неудовлетворительным?

Сегодня мои мысли были заняты именно этим.

Если ей суждено быть несчастной в доме престарелых и несчастной дома, то с финансовой точки зрения несчастье дома обойдется ей значительно дешевле.

Это не значит, что я решил, что ей нужно идти домой.

Это не значит, что я прекращаю поиски.

На этой неделе я продолжаю осмотр объектов.

Но я начинаю понимать, что найти маме новое жилье и найти ей место, где она никогда не будет жаловаться, — это две совершенно разные задачи.

Я могу заняться первым.

Второй рисунок не мой.

Сегодня мне нужно было напомнить себе об этом — и уйти, прежде чем раздражение возьмет верх в разговоре.

Завтра будет новый день.

И, судя по всему, где-то там мне еще предстоит найти заведение, еда в котором не заслуживает слова «ужасная».

Пожелайте мне удачи.

Иногда движение вперед означает замирание на месте

В предыдущем посте я писала о посещении своей матери в доме престарелых — о том, как проводила с ней время, наблюдала за тем, как проходят её дни там, и пыталась разобраться во всём, что связано с тем, что будет дальше.

Сегодня я должен был снова приехать.

У моего организма были другие планы.

Сегодня мое тело сказало: «Я не встану с постели».

И я слушал.

Я наконец-то встал с постели примерно в 17:30 по восточному времени.

Я проснулась рано утром, и, поняв, что не смогу приехать, написала в семейный групповой чат. Я сообщила всем, что меня не будет, и спросила, может ли брат, который находится поблизости, сообщить об этом маме.

Они были там и проводили с ней время, так что она не была одна.

И всё же мне казалось, что мне чего-то не хватает.

мне не удалось пообщаться с Донной Вудс — да и не удалось за ней угнаться. Это тоже стало частью моих поездок. Есть люди, ради которых я изначально туда еду, а есть люди, которых я встречаю по пути и которые так или иначе становятся частью истории.

И это небольшое сообщество вокруг мамы, возможно, изменится на этой неделе.

Её нынешняя соседка по комнате, Дженни, возможно, уедет завтра. Если это произойдёт, у мамы может появиться новая соседка.

Донна Вудс, возможно, уедет во вторник.

Удивительно, как быстро формируются эти временные сообщества. Люди попадают в специализированное учреждение по уходу за престарелыми, потому что в их жизни что-то произошло. Они становятся соседями по комнате. Они сидят в одних и тех же коридорах. Они вместе едят. Семьи начинают узнавать друг друга. Проявляются черты характера. Историй становится больше.

Затем кто-то выздоравливает.

Кто-то переезжает.

Кто-то уходит домой.

Приехал новый человек.

И этот маленький мир снова перестраивается.

Возможно, именно это я и наблюдала во время визита к маме: жизнь продолжает двигаться вперед, даже когда со стороны может показаться, что все стоят на месте.

Сегодня я стоял неподвижно.

Я всегда испытываю чувство вины, когда не могу навестить маму. Мне хочется прийти. Мне хочется участвовать. Мне хочется, чтобы всё двигалось вперёд.

Но иногда и мое тело имеет право голоса.

Сегодня, по всей видимости, оно обладало правом вето.

Поэтому я осталась в постели.

Завтра начинается новая неделя, и пора снова двигаться вперед.

Во вторник я поеду осматривать дом престарелых, чтобы продолжить размышления о том, каким может быть следующий этап в жизни моей мамы.

Сейчас этот момент кажется особенно интересным.

Дженни, возможно, уезжает.

Донна Вудс, возможно, покинет компанию.

У мамы, возможно, появилась новая соседка по комнате.

А я пройдусь по совершенно другому месту и попытаюсь представить, может ли оно в конечном итоге стать следующим домом для мамы.

Я не уверена, что это подходящее место. Не знаю, что принесет вторник. Еще много вопросов, которые нужно задать, вещей, которые нужно увидеть, решений, которые нужно принять, и, вероятно, несколько сюрпризов, о которых никто еще не подумал.

Но вот как обстоят дела на сегодняшний день.

Вчерашние планы изменились.

Соседи по комнате приходят и уходят.

Люди приходят в себя и идут дальше.

Иногда я навещаю маму.

В некоторые дни мой организм сам подсказывает мне, что я должна остаться в постели до 17:30.

А затем начинается новая неделя.

Поэтому я встаю, иду вперед и делаю следующий шаг.