Эксперимент с шарниром: Да, всё идёт именно так, как и ожидалось
Ну вот мы и здесь.
Спустя несколько дней после начала «Эксперимента с Hinge»у меня есть захватывающая новость:
Всё идёт точно по плану.
Если вы следили за моими публикациями, то знаете, что я недавно закончила свой эксперимент с Tinder и перешла на Hinge. Tinder не принес мне счастливого конца, так что, возможно, Hinge — приложение для знакомств, якобы «созданное для удаления» — окажется другим.
И с самого начала все выглядело многообещающе.
Я довольно быстро нашел себе пару.
Келли!
Вот это да!.
Возможно, это сработает.
Может быть, я разгадала секрет онлайн-знакомств.
Возможно, через полгода я буду писать одну из тех до невозможности милых историй:
«Мы познакомились в Hinge, и я сразу поняла...»
Успокойся, Нил.
Потому что с тех пор?
Других матчей нет.
А что касается первого матча...
Хорошо.
По всей видимости, у слова «коммуникация» несколько определений
Я провожу нездорово много времени за просмотром Facebook Reels и прочей короткометражной интернет-ерунды, и в разговорах женщин о том, чего они хотят от мужчины, постоянно повторяется одна и та же тема:
Коммуникация.
Им нужен мужчина, который умеет общаться.
Отличный!
Потому что знаешь что?
Мне тоже этого хочется.
Мне не нужен тот, кто будет каждое утро присылать мне диссертацию на 14 страниц.
Я не жду ежечасных отчетов о состоянии моих отношений.
Я, конечно же, не требую нотариально заверенного маршрута.
Но я задаю вопросы.
Вопросы по существу.
Вопросы с этими маленькими волнистыми линиями в конце, которые традиционно указывают на:
«Привет, я бы хотел, чтобы ты ответил на это.»
Например:
«Как ты справляешься с этой дурацкой жарой и влажностью?»
Ничего.
Хорошо.
Я попробовал ещё раз и предложил назначить реальное свидание.
В конце концов:
"Привет."
Мы сейчас готовим!
Затем я спросил:
«Какой способ связи вы предпочитаете? SMS, телефон, азбука Морзе?»
Мне показалась забавной эта история с азбукой Морзе.
По всей видимости, мне, возможно, придётся купить телеграф.
В итоге я получил:
«Ха-ха,
прости, дорогая»
Извиняться не нужно!
Я сказал ей, что с удовольствием приглашу её на свидание.
Я попытался немного рассказать о себе.
Затем она отправила:
"Доброе утро."
Прогресс!
Естественно, я ответил:
«Доброе утро! Чем ты сегодня занимаешься?»
Ничего.
На следующее утро?
"Доброе утро."
Хорошо.
По всей видимости, мы вступили в отношения с ресепшеном отеля.
Доброе утро!
Доброе утро!
ДОБРОЕ УТРО!
Поэтому я попробовал еще раз:
«Доброе утро! Чем вы планируете заниматься на этих выходных? Надеюсь, чем-нибудь потрясающим»
А теперь...
Мы ждём.
Снова.
Я делаю что-то не так?
Вот тут мне и нужно, чтобы кто-нибудь объяснил мне, что такое современные знакомства.
Как люди на самом деле знакомятся?
Серьезно.
Я задаю уже не риторический вопрос.
Вы случайно не сталкиваетесь тележками в Costco, когда обе тянетесь за одной и той же упаковкой туалетной бумаги из 48 рулонов?
Вы встречаете взгляды через весь отдел овощей и фруктов, осматривая авокадо?
Вы собираетесь в церкви?
Бар?
Спортзал?
Фейсбук?
Петля?
Tinder?
ГИБДД?
Мне нужно притвориться, что я получила травму в магазине Target, и надеяться, что кто-нибудь привлекательный придёт мне на помощь?
На самом деле, с моей удачей, она бы помогла мне подняться, а потом спросила, не думал ли я когда-нибудь инвестировать в криптовалюту.
Я начинаю думать, что ничуть не приблизилась к обретению своей второй половинки с тех пор, как начала вести блог The Hinge.
Или Тиндер.
Или до появления Tinder.
Возможно, пришло время для плана Б
Думаю, я наконец-то разработал запасной план.
Я заведу ящерицу.
Возможно, игуана.
Какое-то пресмыкающееся.
Что-то существенное.
Тогда я стану тем парнем, который ходит по пляжу с гигантской ящерицей.
Вы прекрасно знаете, о ком я говорю.
В каждом прибрежном городе есть такой.
Никто не знает его имени.
Никто не знает, откуда он взялся.
Никто не знает, почему у него на плече сидит четырехфутовая рептилия.
Но с ним разговаривают ВСЕ.
«О боже! Это ваша игуана?»
Да. Да, это так.
«Можно его погладить?»
Конечно. Его зовут Стив.
Бум.
Беседа.
Алгоритм отсутствует.
Пролистывание запрещено.
Нет вопросов без ответа.
Не нужно ждать три дня, чтобы получить "Доброе утро"
Только я, игуана Стив и Атлантический океан.
А вот и самое приятное:
Стив общается.
Возможно, он общается исключительно морганием и изредка поеданием салата, но на данном этапе это уже соревнование.
Вот на каком этапе сейчас находится «Эксперимент с шарниром».
Один матч.
Дополнительные совпадения отсутствуют.
Несколько вопросов.
Ответов очень мало.
Ноль дат.
И всё более реалистичной становится вероятность того, что мои следующие значимые отношения будут с рептилией.
Все еще...
Эксперимент продолжается.
Возможно, Келли ответит.
Возможно, появится ещё один матч.
Возможно, кто-нибудь в конце концов свяжется с вами.
Может быть, я всё-таки схожу на свидание.
А может быть, через полгода вы увидите меня, гуляющего по пляжу с огромной игуаной на плече.
Если вы это сделаете...
Заходите поздороваться.
Вероятно, ответит хотя бы один из нас.
Эксперимент с Tinder завершен. Добро пожаловать в The Hinge.
Что ж, это случилось.
Эксперимент с Tinder официально завершен.
Я удалила свой профиль. Надеюсь, так и будет.
Я говорю «надеюсь», потому что удаление чего-либо из интернета воспринимается не столько как уничтожение улик, сколько как вежливая просьба к транснациональной корпорации, возможно, в конце концов прекратить показывать это людям.
Но с Tinder мы расстались.
После долгих поисков, совпадений, сомнительных разговоров и постоянно возникавшего подозрения, что у меня меньше шансов найти свидание, чем получить захватывающую новую инвестиционную возможность, я решил, что пришло время.
Естественно, я поступил разумно.
Я зарегистрировалась в другом приложении для знакомств.
Добро пожаловать в The Hinge.
Да, я знаю, что это просто называется «Шар». Но «Шар» звучит более драматично, как ночной клуб, медицинская процедура или что-то из строительного магазина.
По всей видимости, Hinge "предназначен для удаления"
Вызов принят.
Вопрос в том: зачем мне это удалять?
Встретлю ли я кого-нибудь на самом деле?
Получу ли я вообще какие-нибудь совпадения?
Я познакомлюсь с кем-нибудь, у нас будет совершенно нормальный разговор, а потом я услышу:
«Я нечасто проверяю это приложение. А у вас есть WhatsApp?»
🚩🚩🚩
Захочет ли кто-нибудь сразу же перевести разговор в офлайн-режим?
Внезапно у неё появится невероятная возможность для бизнеса?
Примет ли криптовалюта какое-либо участие в обсуждении?
Сможет ли она создать процветающий импортно-экспортный бизнес, не требующий абсолютно никакого физического помещения?
Мы будем разговаривать три дня, а потом она таинственно исчезнет?
Или — и я понимаю, что это совершенно безумная возможность —кто-нибудь действительно захочет встретиться со мной лично?
Кофе.
Ужин.
Фильм.
Два человека находятся в одном и том же физическом месте, и никто из них не пытается что-либо продать другому.
Представьте себе.
Я подойду к The Hinge с открытым умом. Я буду листать — или ставить лайки, или оставлять комментарии, или как там это называется — и посмотрю, что получится.
Я не жду совершенства.
Я даже не ожидаю ничего нормального.
Я просто надеюсь найти реального человека, который захочет пообщаться, немного посмеяться, в конце концов встретиться лично, и которому не понадобится, чтобы я скачивал еще одно приложение для обмена сообщениями, прежде чем рассказать, что ее дядя научил ее собственной стратегии торговли криптовалютой.
Планка невысока, друзья.
Очень низкий.
Так начинается следующий эксперимент со знакомствами.
Как долго просуществует The Hinge?
Сколько матчей я получу?
Сколько из них перерастет в беседу?
Сколько разговоров перерастут в реальные свидания?
И сколько из них закончатся тем, что я буду смотреть в свой телефон и думать:
«О, ради Бога. Только не снова»
Только время покажет.
А до тех пор...
Помолись со мной, Форест.
Помолитесь со мной.
Я думала, что должна быть самой собой? Еще одно приключение в Тиндере
После примерно 2 миллиардов свайпов влево (нет) и вправо (почему бы и нет?), я наконец-то получил еще одно совпадение в Tinder.
Её имя в профиле?
«С надеждой»
Что ж, это уже на одного человека больше, чем я ожидал найти в Тиндере.
Хоупфул — гетеросексуальная женщина ростом 173 см, которая описывает себя следующим образом:
"Простая, непринужденная женщина, которая ищет настоящих отношений..."
Отличный.
Она также хочет:
"Мне нужен человек, который может быть самим собой, без лжи, без игр, без драмы, просто быть самим собой, несмотря ни на что, и я буду таким же!"
Во-первых, я считаю, что мы ищем их истинное «я».
Но это Tinder, а не SAT. Я никого не оцениваю.
Что еще более важно:
Отлично! Я буду собой.
Потому что я не знаю, как быть Мэттом Дэймоном.
В её профиле также содержится важная информация. Она не любит получать обнажённые селфи — что кажется вполне разумной политикой — иногда занимается спортом, курит (чего я не делаю) и выпивает только по особым случаям.
Отлично.
Итак, я начинаю разговор:
«Добрый вечер, Хоупфул!»
У меня было смутное подозрение, что родители, глядя на свою новорожденную дочь, не говорили: «Она прекрасна. Давайте назовем ее Хоупфул (Надежда)»
Оказалось, я был прав.
Её зовут Крисси.
Мы начинаем болтать. Я добавляю немного юмора. Кажется, ей это нравится.
Отличный.
Я говорю ей, что, на мой взгляд, вживую я гораздо смешнее.
Также превосходно.
Мы обсуждаем, чем займемся в четверг. Я упоминаю совершенно безобидные вещи о своем дне. Никто не пытался никому продать криптовалюту. Никто не утверждает, что проводит «рыночные исследования» в Огасте.
Мы добиваемся прогресса!
Затем я упоминаю о своей трезвости.
Звук царапанья пластинки.
Разговор принимает неожиданный оборот.
Она спрашивает:
«Так ты сейчас пьешь или нет?»
Я объясняю, что нет, я не пью. Я не пью уже чуть больше 17 лет.
Но я также объясняю, что мне всё равно, пьют ли другие люди, — главное, чтобы они делали это ответственно.
Я трезв.
Я не «Суповой нацист».
Никакого Шардоне для вас!
Выпейте вина. Выпейте коктейль. Закажите пиво.
Я не собираюсь перепрыгивать через стол и выбивать у тебя из рук маргариту.
Этот разговор состоялся в четверг примерно в 16:30.
После этого я отправил ещё несколько сообщений.
Я даже спросила, не хотела бы она поговорить по телефону, поскольку в её профиле было указано, что это её предпочтительный способ общения.
А потом...
Сверчки.
Даже в Tinder тишина не слышна.
Эти сверчки, наверное, тоже меня не сравнятся.
Это меня несколько сбивает с толку.
Подожди минутку, Крисси.
Я думала, тебе нужен был кто-то, кто мог бы быть:
"Просто они сами настоящие."
Именно так я и поступил!
Я не солгал.
Я не играл в игры.
Я не устраивал скандал.
Я не притворялся, что пью.
Я не притворялся Мэттом Дэймоном.
Я явилась в своем истинном обличье, как и было указано в объявлении.
По всей видимости, существовали определенные условия.
А вот что меня действительно смешит:
В её профиле указано, что она употребляет алкоголь «по особым случаям».
Насколько важно, чтобы рядом был человек, который употребляет алкоголь, если вы сами пьёте лишь изредка?
Возможно, существует какой-то ежегодный фестиваль Каберне, о котором я не знаю.
Возможно, на День святого Валентина нужна текила.
Может быть, мне следует подержать бокал с вином, пока она его пьет?.
У меня есть вопросы.
Конечно, возможно, она просто была занята. Возможно, она ответит позже. Возможно, она встретила кого-то другого. Это и есть свидания.
Но если все началось с разговора о трезвости, то это довольно забавно.
После того, как я столкнулся с фейковыми профилями, мошенниками, криптоинвесторами, загадочными женщинами ростом 198 см по имени Хамит и всем остальным, что встречалось мне в Tinder, я наконец-то сделал именно то, что просил один из пользователей:
Я была самой собой.
И, судя по всему, мое настоящее "я" осталось без ответа.
Может быть, в следующий раз я попробую сыграть Мэтта Дэймона.
Помогите мне уйти с Tinder… Познакомьте меня с кем-нибудь (даже с тем, кто вам не нравится)
Если вы читаете это и состоите в счастливом браке, встречаетесь с кем-то или знаете кого-то, кто состоит в счастливом браке...
Пожалуйста, помогите мне найти подходящего специалиста.
На данном этапе я бы даже рассмотрел кандидатуру человека, которого вы втайне терпеть не можете.
Почему?
Потому что это позволило бы мне хотя бы на время отказаться от Tinder
Несколько дней назад я писал о своей захватывающей вымышленной карьере лидера международного наркокартеля. Если вы пропустили этот шедевр, его можно найти на NielFlamm.com/blog.
Сегодня я представляю вам второй эпизод подкаста "Как меняется поведение мошенника".
Как и большинство парней, я не трачу 20 минут на анализ каждого профиля. Это правило 5 секунд. Мел Роббинс, вероятно, не предполагала, что его будут использовать в приложениях для знакомств, но вот так получилось.
Проведите пальцем влево.
Проведите пальцем вправо.
Двигаться дальше.
Если говорить откровенно, мое решение обычно основывается на наличии первоначального физического влечения. Это как в онлайн-знакомствах, и ответ прост: занимает около пяти секунд.
Затем я познакомился с... назовем их...
«Этот человек»
Я использую слово «человек» совершенно осознанно.
Что первым привлекло мое внимание?
Рост: 198 см.
Я не против встречаться с женщиной повыше. С удовольствием бы вернулся в эпоху "Короля невысокого роста".
А что во-вторых?
Имя.
Хамит.
Это не совсем то название, которое я слышу каждый день, поэтому я обратился к Google (потому что я достаточно стар, чтобы всё ещё называть его Google).
Согласно данным Google:
Хамит — мужское имя турецкого происхождения, происходящее от арабского имени Хамид, означающего «достойный похвалы» или «тот, кто хвалит».
Хорошо...
Это было неожиданно.
Затем появилась очередь, которую я так ждал.
«Каковы ваши впечатления от использования этого приложения для знакомств?»
Дзинь.
Дзинь.
Дзинь.
Я видел достаточно видео на YouTube и разоблачений мошеннических схем, чтобы распознать эту.
Это один из классических вопросов, которые задают потенциальные инвесторы перед тем, как в конечном итоге переключиться на криптовалюту, золото, форекс или какую-нибудь волшебную инвестиционную возможность, гарантирующую 4000% прибыли, пока они, к счастью, привлекательны и не замужем.
Этот вариант добавил новый нюанс.
«Мне часто попадаются люди, пытающиеся продать мне товары. А вы когда-нибудь встречали подобных странных людей?»
Неплохая попытка.
По сути, это мошенник спрашивает, встречал ли я уже мошенников.
Это как если бы вор постучал в вашу дверь и спросил, не было ли у вас в последнее время ограблений.
К сожалению, я забыл сделать скриншот своего ответа, но я ответил, что до сих пор мне предлагали только какие-то инвестиции в криптовалюту или золото.
А потом произошло самое смешное.
Через несколько часов я снова открыла Tinder . Я отключила уведомления на телефоне, поэтому проверяю его только тогда, когда мне этого хочется.
Весь разговор...
Ушел.
Пфф.
Исчезли.
Либо кто-то пожаловался на аккаунт, либо — что гораздо вероятнее —парень на другом конце понял, что я не буду легкой мишенью, и решил переключиться на кого-то другого.
Мне нравится думать, что я провалил собеседование с мошенником.
Миссия выполнена.
Поэтому я еще раз прошу поддержки у сообщества.
Если вы знаете милую, веселую, эмоционально уравновешенную женщину примерно моего возраста...
Представьтесь.
Даже если это тот человек, от которого вы пытались избавиться.
Давайте спасём всех причастных от ещё одного сезона «Дела Тиндера».
Потому что, судя по тому, как развиваются события, мой следующий потенциальный партнер сначала спросит, не хочу ли я диверсифицировать свой пенсионный портфель, а потом уже о том, какой у меня любимый фильм.
Снова в Тиндере... Помолись за меня
Вопреки здравому смыслу, я скачал Tinder.
Это бесплатно.
Мои ожидания? Где-то между «может быть, я встречу кого-нибудь приятного» и «скорее всего, я буду разговаривать с парнем по имени Игорь, который будет притворяться Дженнифер»
Я познакомился с человеком, который дал мне стандартные данные:
«Я ищу честность, верность, эмоциональную зрелость...»
Звучит многообещающе.
Затем последовал вопрос:
«Какова ваша профессия?»
Я решил провести небольшой тест по контролю качества.
Мой ответ?
«Я продаю героин. Не на углу... Я главарь картеля»
Это, очевидно, была шутка.
Я предполагал, что произойдёт одно из трёх:
Она бы тут же удалила меня из списка совпадений.
Она бы рассмеялась.
Она позвонит в Управление по борьбе с наркотиками.
Вместо...
Ничего.
Нет, "Серьезно?"
Нет, это не смешно
Нет, "Ты странный"
Просто... ничего.
Я начинаю думать, что у ботов нет чувства юмора.
При таком раскладе я, наверное, удалю Tinder раньше, чем он поймет, Пабло ли я Эскобар или просто лысый парень с протезом ноги, который любит Coca-Cola Zero и кинотеатры.
Итак, серьёзный вопрос...
Как сейчас знакомятся люди старше 50 лет?
Спрашиваю за друга.
Этот друг — я.