Осмотр дома престарелых: у меня есть вопросы, и я хотел бы посмотреть меню

Я занимаюсь организацией визитов в дома престарелых для своей матери. После двух инсультов и нынешнего пребывания в специализированном учреждении по уходу я хочу помочь ей найти место, где она будет чувствовать себя комфортно, получать поддержку и будет счастлива.

Вопросов много. Красивый вестибюль – это, конечно, здорово, но моя мама не будет жить рядом с декоративной вазой у входной двери.

Я хочу узнать, как на самом деле выглядит повседневная жизнь.

Кто может оказать ей помощь, когда она в ней нуждается, в том числе и ночью? Как они обеспечивают ей мобильность и помогают в повседневных делах? Как осуществляется прием лекарств? Что произойдет, если ее потребности изменятся?

Мне также необходимо четкое объяснение стоимости. Что входит в ежемесячную плату, а за что нужно доплачивать? Я бы предпочел узнать о дополнительных расходах до того, как они станут для меня неожиданностью.

Я также интересуюсь вопросами досуга, транспорта, посетителей и того, как жители проводят время. Может ли мама сама планировать свой день? К кому мне обратиться с проблемой, и как они общаются с семьями?

И, прогуливаясь по территории, я хочу обращать внимание на то, как люди взаимодействуют друг с другом. Уделяют ли сотрудники время тому, чтобы выслушать меня? Чувствуют ли жильцы себя комфортно, обращаясь к мне с просьбами? Я хочу представить, что моя мама действительно там живет.

Затем мы переходим к самому важному пункту моей личной программы поездки.

Еда.

Да, у меня есть вопросы о персонале и уходе за животными. У меня также есть вопросы о курице.

Я хотел бы запланировать дегустацию

Моя мама говорит, что она очень привередлива в еде.

Ее отзывы о еде в больницах, а теперь и в этом учреждении, подтверждают это. Согласно отзывам в Google, в нынешнем месте еда должна была быть хорошей.

Мама, по всей видимости, отказалась присоединиться к общему мнению.

Где-то там ждет восторженный отзыв о каком-то блюде, который моя мама захочет обсудить с автором.

И тут мне пришла в голову мысль: перед свадьбами устраивают дегустации. Почему бы мне не попросить попробовать еду, прежде чем помогать маме выбирать место, где она будет обедать каждый день?

Свадебный ужин — это всего лишь один приём пищи. А вот совместная трапеза с картофельным пюре — это уже гораздо более длительный процесс.

При планировании этих визитов я спрашиваю, могут ли они предложить мне попробовать какую-нибудь еду, которую я смогу взять с собой маме.

Я могу осмотреть комнату, узнать об услугах и ознакомиться со стоимостью. Но я не собираюсь добровольно одобрять обеды для нее в течение шести месяцев, не предоставив ей образец.

У меня и так достаточно обязанностей. Стать ответчиком по делу «Мама против Мясного рулета» — это не должно стать еще одной из них.

Пожалуйста, не делайте ничего особенного

В одном месте спросили, есть ли что-нибудь особенное, что им следует приготовить.

Я ценю ваше предложение. Но я не прошу устраивать шоу "Адская кухня". Никому не нужно вызывать Гордона Рэмси или объяснять эмоциональную составляющую, стоящую за морковкой.

В одном заведении я сказал: сообщите мне, что есть в меню. Если есть выбор, я выберу из него. Пожалуйста, ничего не меняйте.

Я хочу получить настоящий опыт.

Если во вторник на обед будут индейка, рис и зеленая фасоль, то я хочу попробовать именно это. Я хочу знать, чего мама может ожидать в обычный день, после того как экскурсия закончится и приветственная папка будет убрана.

Специально приготовленное для моего визита блюдо не дало бы ответа на этот вопрос.

Меня также интересует, что произойдет, если ей не понравится запланированное блюдо. Есть ли альтернативы? Может ли она выбрать что-нибудь попроще? Насколько велика гибкость в этом вопросе?

Потому что "она съест это, когда проголодается" — это не тот план питания, который я собираюсь покупать.

Мама получает право голоса — и вилку

Многое в этом процессе кажется серьезным, дорогостоящим и эмоционально изнурительным. Еда же дает нам конкретную тему для разговора — и, будем надеяться, повод для смеха.

Это важно и для мамы. Она мне это ясно дала понять, и я её слушаю.

Она и так уже переживает много перемен. Я хочу, чтобы у неё были приёмы пищи, которых она с нетерпением ждёт, чтобы она могла делать выбор, который ей нравится, и чтобы за столом она чувствовала себя комфортно.

Я не ожидаю, что каждое блюдо станет для неё новым любимым. Однако мне бы хотелось, чтобы у обеда был хоть какой-то шанс на успех.

Поэтому я буду продолжать назначать визиты, задавать вопросы и внимательно изучать то, что предлагает каждое учреждение.

И я попрошу образец.

В брошюре я могу узнать о том, как проходит обед. Мама может рассказать мне о картошке.

Доверенность подписана: Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей»

У нас есть новости.

Если вы читали мой предыдущий пост о заботе о матери, деньгах, контроле и семейных границах, то знаете, что у нас были непростые разговоры о том, что будет дальше.

Моя мать выразила свои пожелания. Я работаю над тем, чтобы эти пожелания были услышаны и учтены.

Теперь появилось новое событие:

У меня есть подписанная доверенность штата Южная Каролина.

Ага.

Документы подписаны.

Следующий шаг?

Мне нужно передать копию отцу.

А потом посмотрим, что произойдет.

Ранее на NielFlamm.com...

В последней серии у меня и моего отца возникли совершенно разные мнения по поводу денег моей матери и того, как их следует использовать для ее содержания.

Когда я спросил о возможности получить доступ к информации о заработанных и сэкономленных ею деньгах, я услышал следующее:

«Я подумаю об этом»

Позже я услышал:

«Докажите это»

Что ж, я не ставил перед собой цель закончить всё на самом интересном месте, но вот так получилось.

Доверенность подписана.

Теперь настала очередь вручить ему копию.

Включаем драматическую музыку.

Это не "90 дней до свадьбы"

Я пытаюсь понять, в какое именно реалити-шоу превратилась моя жизнь.

Это точно не "90 дней до свадьбы".

Розу никто не получит, так что "Холостяк" выбывает из конкурса.

Мне кажется, мы приближаемся к реальной версии фильма «Предатели».

У нас есть семья.

У нас есть деньги.

У нас есть разногласия.

У нас есть вопросы о том, кто что контролирует.

Люди задаются вопросом, что же кто-то другой сделает дальше.

А я стою посреди всего этого и думаю:

Как меня взяли в этот сериал?

К сожалению, в отличие от реалити-шоу, здесь никто не кричит «СТОП!» и не отправляет всех обратно в трейлеры.

Это реальная жизнь.

Что произойдет дальше?

Вот это самое интересное.

Я не знаю.

Я собираюсь выдать отцу доверенность и посмотреть, что будет дальше.

Возможно, этот документ изменит ход разговора.

Возможно, это и не так.

Давайте перейдем к решению финансовых вопросов моей матери и тому, как ее ресурсы могут обеспечить необходимый ей уход.

Возможно, нас ждёт ещё одна серия.

Что бы ни случилось, моя цель остаётся неизменной: выслушать свою мать и отстоять её желания.

Доверенность — это не финишная прямая. Это всего лишь еще один шаг в гораздо более масштабном процессе.

Следите за обновлениями

Вот и все новости на сегодня.

Доверенность штата Южная Каролина: подписана.

Копия для папы: далее.

Реакция отца: Пока неизвестно.

И, судя по всему, это мой анонс следующего эпизода.

Продолжайте заходить на NielFlamm.com/blog, потому что у меня такое чувство, что эта история ещё не закончена.

Забудьте о шоу «90 дней до свадьбы».

Забудьте про шоу «Холостяк».

Добро пожаловать в мою реальную версию «Предателей».

Но в конце нет денежного приза.

Просто семья, документы, границы и, надеюсь, то, что лучше для мамы.

Следите за обновлениями.

Забота о моей матери: деньги, контроль и семейные границы

Есть и другая сторона истории, которой я поделилась о визите к матери. Если я собираюсь быть откровенной насчет кофе, разговоров и важности того, чтобы прийти, мне нужно честно рассказать и о самой сложной части.

Моя мать находится в специализированном доме престарелых после двух инсультов за три месяца. Она хочет переехать в дом престарелых с услугами по уходу. В конечном итоге, когда она сможет достаточно передвигаться самостоятельно, планируется перевезти ее в Таиланд.

Она также ясно дала понять еще кое-что: она не хочет возвращаться в Ривертаун, чтобы жить со своим мужем, моим отцом.

Это сложное предложение для написания. Также необходимо понимать, что происходит.

Стоимость медицинского обслуживания

Проживание в доме престарелых дорогое. Места, которые я рассматриваю, начинаются примерно с 6000 долларов в месяц за «хорошее» жилье. Речь не идет о Four Seasons. Но за такую ​​цену я бы не отказался от мятной конфеты на подушке.

Когда моя мать лежала в больнице и сказала, что не хочет возвращаться домой, первой реакцией моего отца было:

«Кто за это заплатит?»

Я понимаю, что услышать, что ваш супруг не хочет жить с вами, может быть больно. Я разведена. Я сама получила приглашение уйти из дома, и я ушла. Я не вернулась. Я понимаю, что разговоры передают чувства.

Но моей матери по-прежнему нужен уход. Ее пожелания по-прежнему заслуживают того, чтобы их услышали.

Во время поездки в Costco, еще до всего этого, моя мать сказала мне, что у нее есть пенсионный план 401(k) через работодателя. Она примерно оценила его баланс во время разговора о том, что ее расстраивало в ситуации с моим отцом.

По всей видимости, поездка в Costco может включать в себя покупку продуктов оптом, а также информацию, которая впоследствии окажется очень важной.

Когда мой отец отказался от проживания в доме престарелых, я вспомнила этот случай. Моя мать много работала и копила деньги. Мне хотелось подумать о том, чтобы использовать эти сбережения для оплаты ее ухода.

Я попросил его предоставить информацию, необходимую для начала этого процесса.

Его ответ был следующим:

«Я подумаю об этом»

Деньги и контроль

Я слышала истории о том, как семьи распадаются из-за денег. О том, как одному из родителей требуется уход, а разговоры перерастают в споры о счетах, расходах и о том, кто имеет право принимать решения.

Теперь я сам переживаю эти семейные конфликты.

С моей точки зрения, всё это сводится к деньгам и контролю.

Моя мать уже высказала свои пожелания относительно места жительства и того, как она хочет видеть свою следующую жизнь. Однако в разговорах с отцом мы постоянно возвращаемся к вопросу о том, будут ли выделены деньги и кто будет принимать окончательное решение.

Когда я слышу в ответ на просьбу предоставить информацию о ее сбережениях фразу «Я подумаю об этом», я понимаю, что он позиционирует себя как человека, который решает, могут ли ее пожелания быть реализованы.

Поэтому это больше, чем просто спор о дорогостоящем учреждении. Доступ к деньгам влияет на выбор моей матери. Тот, кто контролирует этот доступ, оказывает огромное влияние на то, куда она может пойти и как она может жить.

Я понимаю, что ежемесячные расходы в размере 6000 долларов требуют планирования. Я готова обсудить все расходы, детали счета и практические вопросы.

Мне сложно убедить родителей в необходимости серьезно отнестись к пожеланиям моей матери.

Взяв на себя ответственность за исполнение своих желаний

С сегодняшнего дня я официально являюсь доверенным лицом своей матери. Я также являюсь ее уполномоченным представителем.

Я сообщила своим младшим братьям о своих намерениях, потому что хотела, чтобы они были в курсе. Они знают план: переезд в дом престарелых, а затем в Таиланд, когда мама сможет передвигаться самостоятельно.

Я хочу, чтобы решения о её уходе принимались с учётом пожеланий моей матери. Есть ещё много нюансов, которые нужно проработать, но я не хочу, чтобы её мнение затерялось в спорах о деньгах или предпочтениях других людей.

Вчера мой отец начал то, что я восприняла как переговоры по поводу ухода за ней.

Я сказала ему, что не рассматриваю это как переговоры. Я говорила о деньгах, которые моя мать заработала и накопила, и об использовании этих денег для ухода за ней.

Его ответ был следующим:

«Докажите это»

Эти два слова изменили мое восприятие его.

Я пыталась продвинуть разговор об уходе за моей матерью. Вместо этого я почувствовала себя втянутой в борьбу за авторитет и контроль.

Моя мама восстанавливается после двух инсультов. У нее и так достаточно работы впереди, зачем же еще и бороться за исполнение своих желаний?.

Что это для меня значит

В тот момент я утратил уважение к своему отцу.

Я могу признать, что он помог мне обрести жизнь, многому меня научил и поддерживал в разные моменты. Эти страницы нашей истории существуют.

То же самое касается и боли, которую я несу с собой из детства во взрослую жизнь. Этот кризис вывел часть этой боли на поверхность. Его реакция теперь влияет на отношения, которые и без того имеют сложную историю.

Слышать от матери фразы «Я подумаю об этом», а затем «Докажите», когда я пытаюсь помочь ей получить желаемый уход, вызывает у меня гнев, боль и глубокое разочарование.

В этих разговорах я была очень эмоциональна. Забота о моей матери и её счастье для меня очень важны, и я не испытывала по этому поводу никаких тихих чувств.

Я до сих пор живу в доме, который находится в совместной собственности моих родителей. Я возвращаюсь туда после посещения матери, групп поддержки, сеансов диализа, просмотра фильмов и других дел, составляющих мою жизнь.

Мой распорядок дня практически не изменился.

Моя связь с отцом сохранилась.

С тех пор как я услышала «Я подумаю об этом», мне стало меньше говорить. Я стала менее вовлечена. Я стараюсь жить в этом состоянии, оставаясь при этом честной в своих чувствах и в том, что я могу дать.

Я по-прежнему верю в то, что нужно присутствовать

Я имел в виду то, что написал в своем предыдущем посте.

Я считаю, что нужно навещать людей в больницах и специализированных домах престарелых. Я считаю, что нужно звонить, выслушивать и уделять время людям, особенно пожилым, у которых может быть меньше возможностей для общения.

Я верю, что Бог создал нас для того, чтобы мы были в сообществе друг с другом. Нам нужны люди. Нам нужны общение, забота и ощущение того, что кто-то помнит о нас.

У меня тоже есть пределы.

Я не могу в одиночку проделывать всю работу по поддержанию отношений. Я не могу в одиночку создать взаимную заботу. И я должна спокойно спать по ночам, зная, кому я уделяю свое время и энергию.

Сейчас я поддерживаю свою мать, прислушиваюсь к её желаниям и помогаю ей сделать следующий шаг. Я также продолжаю своё выздоровление, забочусь о своём здоровье и определяю, какие границы мне необходимы в отношениях с отцом.

Всё это не производит впечатления особенно аккуратного.

Но это открыто и прозрачно.

Я слышала о том, как деньги могут разделить семью. Испытав это на собственном опыте, я остро осознала, насколько тесно связаны деньги и контроль — и какой вред это может причинить, когда кому-то требуется уход.

Время — это единственный ресурс, который я точно никогда не верну. Я хочу потратить его на то, чтобы помочь своей матери жить той жизнью, о которой она мечтает, и одновременно заботиться о той жизни, за которую я тоже несу ответственность.

Сегодня я хочу, чтобы моя мама знала, что я её слышу и что я серьёзно отношусь к её пожеланиям.