Потрясающая дива в окошке Макдоналдса для автомобилистов
На днях я был в Макдоналдсе в Маунт-Плезанте и делал то, что делает любой ответственный взрослый, когда ему предлагают выгодное предложение: купил МакЧикен за 1,50 доллара, картошку фри и большую колу Zero.
Изысканный ресторан? Нет.
Эффективное питание? Безусловно.
Я подъехал к окошку для заказов на вынос, сделал заказ и приступил к традиционному ритуалу Макдоналдса: медленно продвигался вперед на два метра, размышляя, действительно ли мне нужна картошка фри.
Конечно, мне нужна была картошка фри.
Затем я заметил машину передо мной.
В машине не было ничего особенно необычного. Это была «Хонда» с номерным знаком Южной Каролины. Но потом я посмотрел на рамку номерного знака .
Там было написано:
«Потрясающая дива»
Хорошо.
Это, безусловно, заявление.
Не поймите меня неправильно. У меня самого есть рамка для номерного знака. У меня символикой братства Тау Эпсилон Фи . Она, по сути, говорит всему миру: «Да, я вступил в братство, и, судя по всему, я до сих пор об этом говорю спустя десятилетия».
Но «Потрясающая дива»?
Это вызывает вопросы.
Если бы я была женщиной, я не совсем уверена, что захотела бы рассказывать об этом каждому, кто сидит позади меня на светофоре.
Потому что есть уверенность, а есть публичный вызов.
Ты не просто дива.
Ты даже не выдающаяся дива.
Вы просто УЖАСНЫ.
Это очень высокая планка, когда кто-то наконец-то оказывается рядом с тобой.
Надеюсь, она замужем или у неё есть партнёр, иначе эта рамка для номерного знака серьёзно проверяет потенциальных партнёров.
Представьте, что вы встретили кого-то:
«Итак, расскажите немного о себе»
«Мне нравится путешествовать, пробовать новые рестораны, проводить время с друзьями…»
"И?"
«Это ужасно»
"Прошу прощения?"
«Проверьте "Хонду"»
По крайней мере, она всех предупреждает.
Между тем, рамка моего номерного знака, по сути, указывает на мою принадлежность к студенческому братству. А у неё, судя по всему, к ней должны прилагаться условия использования, отказ от ответственности и, возможно, предупреждение о приближении урагана.
И, честно говоря, я уважаю эту преданность делу.
Если вы решили объявить себя сногсшибательной дивой, не скрывайте это в биографии в Instagram, где это увидят только ваши друзья.
Прикрепите его к задней части "Хонды".
Пройдите через Макдоналдс.
Заставьте парня позади вас, поедающего МакЧикен за 1,50 доллара, задуматься над всей вашей жизнью.
Миссия выполнена, Дива.
Миссия выполнена.
Мел Роббинс на максимальной громкости
Я люблю пожилых людей.
Возьму свои слова обратно. Я люблю стариков, которым наплевать на всех окружающих.
Хорошо, может быть, и нет.
Что побудило меня написать этот пост? Я сижу в зале ожидания в клинике Carolina Eyecare Physicians, ем свой крендель из Costco (см. мой другой пост в блоге), когда входит женщина постарше меня, включив телефон на максимальную громкость. Я имею в виду, на максимально возможную громкость.
Она идёт по офису, смотря или слушая подкаст Мел Роббинс.
Я обожаю Мел Роббинс. Да, именно Мел Роббинс.
Дело было не в проблемах в отношениях, как я сначала подумал. Речь шла о снижении умственных способностей — что я, как и все остальные в зале ожидания, отчетливо слышал.
Я уже упоминал, что она сидела в 20 футах от меня?
Я не знаю, что происходит в её жизни, но благодаря максимальной громкости весь зал ожидания стал частью подкаста.