От ношения продуктов домой до борьбы за независимость: наблюдая за изменениями в жизни мамы

Я нахожусь в доме престарелых, провожу немного времени с мамой. Сейчас мы на улице, наслаждаемся свежим воздухом и разговариваем.

Сегодняшнее утро подтвердило мое давнее решение: я был прав, не выбирая карьеру в сфере здравоохранения. Думаю, у меня нет для этого подходящего характера.

И это вовсе не критика в адрес людей, работающих в сфере здравоохранения. Совсем наоборот. Наблюдая за работой помощников медсестер, медсестер и физиотерапевтов, я еще больше оценил терпение, необходимое для выполнения их работы.

Потому что это простой пациент.

Она сложная. Она требовательная. И когда ей что-то нужно, она обязательно об этом даст знать всем.

Я же полная противоположность.

"Я хочу"

Во время разговора с мамой я заметила, как часто она использует эти два слова: «Я хочу»

Она хочет выйти из комнаты отдыха. Она не хочет проводить там время, сидя. Она хочет пойти в зал для физиотерапии.

Я понимаю.

Комната отдыха кажется ей тюрьмой. Она находится в учреждении, где у других людей есть свой распорядок дня, где она зависит от персонала, который помогает ей передвигаться, и где она не может просто встать и делать все, что захочет, когда захочет.

И если задуматься, это значительная потеря независимости.

Я тоже чего-то хочу. Все мы чего-то хотим. Разница лишь в том, что я, как правило, больше склонен подстраиваться под обстоятельства, чем продолжать добиваться желаемого.

У мамы другой подход.

Иногда меня раздражают её требования. Тогда мне приходится напоминать себе, что это она там живёт. Ей приходится проводить дни в этой обстановке. То, что мне кажется очередной жалобой, для неё может означать нечто гораздо большее.

Это не значит, что мы можем немедленно удовлетворить все запросы. У персонала есть другие пациенты, о которых нужно заботиться, а практические ограничения сужают наши возможности.

Но я понимаю, почему мама хочет больше контролировать свой день.

Женщина, которую я помню

Особенно тяжело вспоминать, какой женщиной была моя мама раньше.

Я помню, как она несла продукты с Пост-авеню в Уэстбери, штат Нью-Йорк, к нам домой. Это было всего три или четыре квартала, но она проделала этот путь с продуктами, которые купила для нашей семьи.

Это была та мама, которую я знала.

Она вышла, сделала все необходимое и принесла продукты домой.

Сегодня она находится в специализированном доме престарелых. Ее подвижность ограничена; ей нужна помощь, и она хочет посещать физиотерапевтический зал, чтобы укрепить мышцы.

Печально видеть эти перемены.

Я не утверждаю, что женщина, которую я помню, исчезла. Она всё ещё мама. У неё всё ещё есть своё мнение, предпочтения и очень чёткое представление о том, чего она хочет.

Но обстоятельства ее жизни кардинально изменились.

Женщина, которая раньше носила продукты домой, теперь вынуждена зависеть от помощи других людей, чтобы добраться до нужного места.

И я понимаю, насколько это её расстраивает, и я не могу в полной мере это оценить.

Новое понимание роли медицинских работников

Именно поэтому я знаю, что приняла правильное решение, не выбрав карьеру в сфере здравоохранения.

Я могу помочь маме. Я могу навещать её, отстаивать её интересы, задавать вопросы и пытаться помочь ей разобраться с тем, как начать новую главу в своей жизни.

Но смогу ли я справляться с требованиями по уходу за пациентами весь день, каждый день? Это уже совсем другая история.

Медицинским работникам необходимо сочетать сострадание с практическими реалиями. Им нужны терпение, стойкость и умение общаться с людьми, которые могут быть напуганы, расстроены, требовательны или просто недовольны своим положением.

Я не думаю, что смогу выполнять эту работу достаточно хорошо, чтобы сделать её своей профессией.

У меня есть пределы, и важно их осознавать.

Это также заставляет меня ценить людей, которые приходят и выполняют эту работу каждый день.

Что будет дальше?

Мама хочет покинуть специализированный дом престарелых и переехать в учреждение для проживания с оказанием помощи. Я продолжаю изучать варианты и выяснять, что может ей подойти.

Но за всеми жалобами на комнату отдыха, еду и дорогу на физиотерапию скрывается нечто большее, чем просто жалобы.

Мама хочет.

Мама хочет снова взять свою жизнь под контроль.

Я тоже этого хочу. Я хочу, чтобы она была в безопасности. Я хочу, чтобы у нее была возможность вернуть себе как можно больше независимости. И я хочу помочь ей найти такое жилье, где она сможет жить лучше.

Эти цели не всегда совпадают с тем, чего она хочет в данный момент, и, несомненно, предстоят более сложные разговоры.

Сейчас мы вместе на улице.

Я слушаю, думаю и пишу.

И я вспоминаю те поездки из продуктового магазина на Пост-авеню к нам домой в Вестбери.

Жизнь может измениться так, как никто из нас не ожидает. Иногда самое сложное — это не понять, что делать дальше, а принять произошедшие изменения и при этом попытаться помочь человеку двигаться вперед.

Вот где я сегодня: сижу на улице с мамой, вспоминаю, какой она была, вижу, какой она стала, и надеюсь на то, что будет дальше.

Прохладный день с мамой, более тёплый разговор и продолжающаяся борьба за установление границ

Сегодня я сижу на улице с мамой в доме престарелых. Здесь примерно на 20 градусов прохладнее, что очень важно. Мы наслаждаемся свежим воздухом и разговариваем, а я занимаюсь тем, чем часто занимаюсь: пишу, наблюдая за тем, как разворачивается жизнь вокруг меня.

Наш разговор перешёл к моему отцу, её мужу и тому, что происходит дома.

Иногда разговоры с матерью касаются не только её выздоровления или дальнейших планов. Они перерастают в разговоры о её жизни, отношениях и о том, чего ей не хватает.

И сегодня мы находимся именно там.

Ещё один раунд с папой

Вчера вечером мы с отцом снова поссорились.

На этот раз мы спорили о мусорных контейнерах на улице.

Да, мусорные баки.

В четверг он спросил, занесла ли я мусорные контейнеры с тротуара. Я ответила: Да, занесла.

Перенесёмся в прошлое, в ночь на вчерашний день.

Он снова задал мне тот же вопрос.

Мой ответ был простым: «Я же говорил тебе вчера»

Он ответил: «Я до сих пор не знаю, привели ли их сюда»

В этот момент я дал ему свой окончательный ответ по этому вопросу:

«Вы можете встать и посмотреть»

По всей видимости, это был не тот ответ, которого он хотел.

Затем он сказал мне, что нам нужно вести себя цивилизованно.

Мой ответ?

«Почему я веду себя невежливо?»

Я не отказываюсь от вежливости. Я отказываюсь быть слугой.

Разница есть.

Я устанавливаю границы, и, судя по всему, ему это не нравится.

Показывать живот? Нет, просто поступи правильно.

Разговор продолжился.

Отец спросил, что ему следует делать. Хотела ли я, чтобы он "показал свой живот"?

Для тех, кому это выражение незнакомо, он имел в виду подчинение мне.

Мой ответ был прост.

«Нет, я хочу, чтобы ты поступил правильно и отдал маме заработанные ею деньги»

Вот в чём суть.

Моя мать десятилетиями работала и зарабатывала деньги. У меня есть доверенность на управление ее активами, чтобы помогать ей распоряжаться финансами и организовывать уход за ней. Однако мой отец добровольно отказался разглашать информацию о пенсионном плане 401(k) ее работодателя.

Тем временем я осматриваю дома престарелых, пытаясь понять, как может выглядеть следующий этап жизни моей мамы и как за это заплатить.

Дело не в том, что я хочу контролировать своего отца.

Речь идёт о том, чтобы убедиться, что ресурсы, доступные матери, могут быть выявлены и использованы надлежащим образом для её ухода.

Мне не нужно, чтобы он был мне покорным. Мне нужно, чтобы он сотрудничал и делал то, что правильно для мамы.

Это две совершенно разные вещи.

Тем временем, вернувшись домой...

Есть еще один аспект этой ситуации, который я не могу игнорировать.

Пока всё это происходит, беспорядок дома продолжает расти.

Я говорю о фастфуде, коробках, бумагах, старых лекарствах и прочих вещах, которые попадают туда, где им не место.

Игнорировать это становится все сложнее.

Я начинаю подозревать, что у моего отца развивается склонность к накопительству. Я не могу поставить ему диагноз и не знаю, что является причиной такого накопления, но, на мой взгляд, ситуация выходит из-под контроля.

Похоже, болезнь распространяется повсюду.

И прежде чем кто-либо начнет указывать пальцем, позвольте мне кое-что признать: я сама живу далеко не в самой чистой комнате. Я не собираюсь делать вид, что мое личное пространство достойно страниц журнала по организации дома.

Однако есть разница между беспорядком в комнате и наблюдением за тем, как хлам накапливается по всему жилому пространству, пока не начинает вызывать всё большую обеспокоенность.

Я не утверждаю, что у меня идеально организованный дом. Я говорю о том, что то, что я наблюдаю, становится проблемой.

Я планирую сделать несколько фотографий и поделиться ими в будущем посте. Я хочу, чтобы люди поняли, о чём я говорю, а не просто прочитали моё описание и представили себе что-то другое.

Я буду внимательно следить за защитой личной информации на любых фотографиях, которыми делюсь, особенно если на них видны этикетки лекарств или другие конфиденциальные данные.

Беспорядок добавляет стресса и без того сложной ситуации.

Я пытаюсь помочь маме переехать в более подходящее жилье, одновременно пытаясь наладить напряженные отношения с отцом. Между тем, дом, в котором мы оба живем, становится все сложнее содержать.

Это очень много.

Сидим на улице с мамой

И это возвращает меня к тому, где я нахожусь сегодня.

Я на улице с мамой, наслаждаюсь прохладной погодой и разговариваю.

Она рассказывает мне о других людях, находящихся в этом учреждении.

Она заметила пары, которые работают вместе на терапии. Она видела, как партнеры навещают своих близких. Она наблюдает, как люди поддерживают друг друга в трудный период жизни.

И я не могу не заметить контраст, который она описывает.

Ее муж не проявляет к ней такой поддержки.

По крайней мере, так она это воспринимает.

Он не работает с ней на сеансах терапии. Он не навещает ее и не проводит с ней время так, как, по ее мнению, это делают другие партнеры своих близких.

Вместо этого, это я совершаю визиты, задаю вопросы, осматриваю объекты и пытаюсь определить дальнейшие шаги.

Я не стремлюсь к медали. Я её сын.

Но я понимаю, почему вид других пар может вызывать у неё неприятные чувства.

Когда вы восстанавливаетесь после серьезного заболевания, обратите внимание на тех, кто рядом с вами. Обратите внимание на тех, кто прилагает усилия. Обратите внимание на людей, которые сидят рядом, поддерживают вас и помогают вам пережить день.

Иногда замечаешь, кого не хватает.

Я не знаю всего, что произошло за 56 лет их брака. И не собираюсь притворяться, что знаю.

Но я вижу, что сейчас происходит, и слышу, что говорит мама.

Установление границ — это не то же самое, что невежливость

Мы с отцом явно не придерживаемся единого мнения.

Он хочет, чтобы мы вели себя цивилизованно.

Я хочу, чтобы мы сделали все необходимое, чтобы помочь маме.

Эти цели не должны быть несовместимы.

Мы можем не соглашаться друг с другом, не проявляя неуважения. Мы можем вести сложные разговоры, не превращая каждый вопрос в борьбу за власть. Мы можем работать вместе над практическими вопросами, не ожидая, что один будет требовать от другого выполнения всех его приказов.

И мы можем обсудить финансы мамы, не превращая разговор в спор о том, кто кому подчиняется.

Я не прошу отца показывать свой живот.

Я прошу его помочь решить финансовые вопросы, которые мешают маме получить желаемый ею уход.

Я также пытаюсь установить границы того, что я готова делать, как я готова к тому, чтобы со мной обращались, и сколько энергии я могу посвятить этим продолжающимся конфликтам.

Мне делают диализ. Я должна следить за своим здоровьем. У меня есть собрания групп поддержки, обязанности и жизнь вне дома престарелых.

Я не могу каждый день бороться с проблемами, которые можно было бы решить путем сотрудничества.

А я этого не хочу.

Что произойдет дальше?

А пока я буду двигаться вперед.

Я продолжу изучать варианты проживания мамы в доме престарелых. Я продолжу пытаться понять её финансовые возможности. Я продолжу навещать её и выслушивать её.

И я продолжу устанавливать границы, даже когда разговоры с отцом станут непродуктивными.

Ситуация дома — ещё одна проблема, которой мне придётся заняться, особенно учитывая продолжающийся беспорядок.

У меня нет ответов на все вопросы.

Я не знаю, чем всё это в итоге закончится.

Но сегодня, сидя на улице с мамой и слушая ее рассказы о парах, которые, по ее мнению, успешно работают вместе, я задумался над некоторыми вещами.

Иногда оказание поддержки не представляет сложности.

Оно появляется.

Оно лежит рядом с кем-то.

Это помогает им сделать следующий шаг, даже когда этот шаг сложен.

А иногда это означает выполнение необходимой работы без ожидания аплодисментов.

Именно это я и пытаюсь сделать для мамы.

Что касается мусорных баков, я думаю, мы уже выяснили, что мой отец может проверить их сам.

Я её сын, а не его слуга.

Когда забота о маме превращается в битву характеров

Когда я сижу и пишу посты для блога, я часто держу Facebook Reels в фоновом режиме. Иногда это развлечение. Иногда это просто шум. И время от времени я натыкаюсь на что-то, что неожиданно задевает меня за живое.

Сегодня вечером это был вот этот ролик:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

Наблюдая за этим, я подумал: я переживаю нечто подобное.

Я уже писала о своей матери и о том, как она провела время в специализированном доме престарелых. Я также упоминала, что она хочет переехать в учреждение для проживания с оказанием помощи.

После 56 летона решила, что с нее хватит, и хочет немного отдохнуть.

Между тем, я размышляю о другом типе перемен в своей жизни. Мой план называется «6+6» — часть года в Соединенных Штатах, а часть года в Таиланде.

Но прежде чем все это произойдет, необходимо принять гораздо более неотложные решения.

Проживание в доме престарелых не бесплатно

Проживание в домах престарелых стоит денег.

Я предполагаю, что это будет куча денег.

На этой неделе я посещаю два дома престарелых. Я хочу посмотреть, что они предлагают, понять, что именно предоставляют, задать вопросы и, конечно же, узнать, сколько всё это на самом деле стоит.

Затем встает вопрос о способе оплаты.

Вот тут-то и начинаются сложности.

У меня есть доверенность на управление имуществом моей матери, которая позволяет мне решать ее финансовые вопросы и использовать ее активы для оплаты ее ухода.

Есть одна проблема.

Мой отец добровольно отказался предоставить мне информацию о пенсионном плане 401(k),.

И это может привести к противостоянию характеров.

Жить под одной крышей, не разговаривая

Я не разговаривал с отцом больше недели. Сейчас, наверное, прошло уже около полутора недель.

Вот что делает ситуацию еще более странной:

Я до сих пор живу в доме, который принадлежит моим родителям.

Моя комната находится на втором этаже.

Однако в последнее время я мало времени провожу дома.

Были процедуры диализа. Были встречи с мамой. Были собрания групп поддержки. И я пытаюсь найти хоть какое-то развлечение между всем этим.

Сегодняшний день стал исключением.

Сегодня, как я писала в другом посте, мое тело, по сути, дало мне понять, что я не собираюсь вставать с постели.

Поэтому я этого не сделал.

Весь день я провела наверху.

Есть что-то грустное в том, чтобы находиться в одном доме с кем-то и при этом иметь такое большое расстояние между нами.

Последний оплот

Вся эта ситуация печальна.

С моей точки зрения, мой отец постепенно отдалил от нас нашу семью.

Долгое время я оставался последним, кто держался в стороне.

Я продолжала пытаться.

Сейчас я дошёл до того момента, когда моя главная забота — не выиграть спор или доказать, кто прав.

Речь идёт о том, чтобы понять, что будет с мамой дальше.

Она сказала то, что хотела.

На этой неделе мне предстоит посетить два учреждения для проживания пожилых людей с оказанием помощи.

Мне нужно понять стоимость.

Мне необходимо понять, какие ресурсы доступны для покрытия этих расходов.

И где-то посреди всего этого находится пенсионный план 401(k), о котором у меня до сих пор нет информации.

Вот на каком этапе находится эта история сегодня вечером.

Мама хочет жить в доме престарелых с услугами по уходу.

Я готовлюсь к осмотру объектов.

Я размышляю о своей будущей жизни по схеме 6+6, которая будет проходить между Соединенными Штатами и Таиландом.

Мы с отцом не общаемся.

И мы по-прежнему живем под одной крышей.

Семейные отношения могут быть сложными.

Деньги могут еще больше усложнить ситуацию.

Добавьте сюда стареющих родителей, уход за близкими, десятилетия брака, доверенность, пенсионные накопления и решения о том, где человек хочет жить, и внезапно жизнь начинает порождать сюжеты, которые даже в роликах на Facebook было бы сложно придумать.

Следите за обновлениями, чтобы узнать, что произойдет дальше.

У меня такое чувство, что эта глава ещё не закончена.

Иногда движение вперед означает замирание на месте

В предыдущем посте я писала о посещении своей матери в доме престарелых — о том, как проводила с ней время, наблюдала за тем, как проходят её дни там, и пыталась разобраться во всём, что связано с тем, что будет дальше.

Сегодня я должен был снова приехать.

У моего организма были другие планы.

Сегодня мое тело сказало: «Я не встану с постели».

И я слушал.

Я наконец-то встал с постели примерно в 17:30 по восточному времени.

Я проснулась рано утром, и, поняв, что не смогу приехать, написала в семейный групповой чат. Я сообщила всем, что меня не будет, и спросила, может ли брат, который находится поблизости, сообщить об этом маме.

Они были там и проводили с ней время, так что она не была одна.

И всё же мне казалось, что мне чего-то не хватает.

мне не удалось пообщаться с Донной Вудс — да и не удалось за ней угнаться. Это тоже стало частью моих поездок. Есть люди, ради которых я изначально туда еду, а есть люди, которых я встречаю по пути и которые так или иначе становятся частью истории.

И это небольшое сообщество вокруг мамы, возможно, изменится на этой неделе.

Её нынешняя соседка по комнате, Дженни, возможно, уедет завтра. Если это произойдёт, у мамы может появиться новая соседка.

Донна Вудс, возможно, уедет во вторник.

Удивительно, как быстро формируются эти временные сообщества. Люди попадают в специализированное учреждение по уходу за престарелыми, потому что в их жизни что-то произошло. Они становятся соседями по комнате. Они сидят в одних и тех же коридорах. Они вместе едят. Семьи начинают узнавать друг друга. Проявляются черты характера. Историй становится больше.

Затем кто-то выздоравливает.

Кто-то переезжает.

Кто-то уходит домой.

Приехал новый человек.

И этот маленький мир снова перестраивается.

Возможно, именно это я и наблюдала во время визита к маме: жизнь продолжает двигаться вперед, даже когда со стороны может показаться, что все стоят на месте.

Сегодня я стоял неподвижно.

Я всегда испытываю чувство вины, когда не могу навестить маму. Мне хочется прийти. Мне хочется участвовать. Мне хочется, чтобы всё двигалось вперёд.

Но иногда и мое тело имеет право голоса.

Сегодня, по всей видимости, оно обладало правом вето.

Поэтому я осталась в постели.

Завтра начинается новая неделя, и пора снова двигаться вперед.

Во вторник я поеду осматривать дом престарелых, чтобы продолжить размышления о том, каким может быть следующий этап в жизни моей мамы.

Сейчас этот момент кажется особенно интересным.

Дженни, возможно, уезжает.

Донна Вудс, возможно, покинет компанию.

У мамы, возможно, появилась новая соседка по комнате.

А я пройдусь по совершенно другому месту и попытаюсь представить, может ли оно в конечном итоге стать следующим домом для мамы.

Я не уверена, что это подходящее место. Не знаю, что принесет вторник. Еще много вопросов, которые нужно задать, вещей, которые нужно увидеть, решений, которые нужно принять, и, вероятно, несколько сюрпризов, о которых никто еще не подумал.

Но вот как обстоят дела на сегодняшний день.

Вчерашние планы изменились.

Соседи по комнате приходят и уходят.

Люди приходят в себя и идут дальше.

Иногда я навещаю маму.

В некоторые дни мой организм сам подсказывает мне, что я должна остаться в постели до 17:30.

А затем начинается новая неделя.

Поэтому я встаю, иду вперед и делаю следующий шаг.